Viaje~

Yo no quería, pero llegó. Hoy me voy de viaje. Si ya sé lo estoy tomando de un modo muy dramático, pero sinceramente no quiero ir. Este viaje implica muchas cosas que no quiero. Voy a tener que comer, no voy a tener ni un momento para estar sola, no voy a poder llorar en paz. Tengo a toda mi familia alrededor. No me gustan los lugares con mucha gente me pone muy nerviosa incluso aunque sean mi propia familia. Ya no los siento así, son como extraños para mi. Voy a engordar, mi miedo más terrible. Voy a volver hecha una vaca, en verdad ya soy un vaca. Voy a parecer una ballena de hecho. Solo quiero que esto pase rápido y volver a mi soledad. Van a ser las peores vacaciones de mi vida.
No voy a poder pasarme por sus blogs ni escribir acá por un tiempo. Va a ser un poco dificil. Voy a extrañarlas muchisimo prins.

Besos a todas ! ~

Navidad, navidad, amarga navidad.

Sinceramente odio este día. Me trae malos y recuerdos; y mientras todos hacen un balanza de su año yo pienso "mi vida se fue completamente de mis manos" Y acá estoy sola, sin amigos con ganas de desaparecer. Quiero que terminen estas vacaciones torturantes y poder dedicarme por completo a Ana otra vez, ya que con toda mi familia controlandome es imposible ayunar. Espero que todas ustedes princesas lo pasen mejor que yo.

Feliz navidad.

Nada.

Hay veces (muy frecuentemente) quisiera no existir. Me miro al espejo y pienso que nunca voy a llegar a mi meta. Nunca va a ser suficiente. Pero miro el ahora, el presente y no puedo creer lo gorda que estoy. Sentir la grasa de mi cuerpo me pone paranoica. Vivir en este cuerpo cada día se hace más dificil. Y lo peor es ponerme a pensar que no puedo dejarlo. Veo a chicas tan delgadas pasear por las calles y me pregunto ¿Por qué no puedo ser así? ¿Por qué tengo que ser una vaca enorme? Odio cada centimetro de mi asqueroso cuerpo. Me odio a mí. Es un sentimiento inevitable. Quiero alejarme de todo el mundo. Quiero silencio. No quiero amigas, no quiero familia, no quiero psicologos. Quiero la nada. Pero no puedo alejarme de mis problemas, tengo que enfrentarlos día a día. Pero llega un momento en que ya no puedo más. No sé que es lo quiero, no sé si quiero seguir con esto. Pero no puedo dejarlo. En Ana encuentro un alivio a mis problemas. Aunque no del todo, confío ciegamente en ella. El sufrimiento es inmenso. ¿Hasta cuando?

Decepción.

Hola chicas tanto tiempo!
Deje un poco abandonado el blog por varios motivos, tuve una semana bastante tensa. Termine el colegio pero me lleve matemática a diciembre. La primera vez en mi vida que me llevo una materia asi que imagense que me deprimi muchisimo, en fin. Tambien me fui de viaje estos ultimos fin de semana.
Pero la razon por la que no escribi fue porque le falle a Ana. Comi como una cerda toda la semana, en los viajes comi de mas, no puedo creer como deje que la comida me ganara.
No tenia ganas de volver al blog y darme cuenta de lo estupida que fui y como me decepcione a mi misma. Pero ahora volvi y vuelvo a la normalidad, vuelvo a los ayunos, a Ana y a Mia.
Lo unico bueno que rescato es que deje mi colegio y despues de dar la materia que me lleve, espero no volver a pisarlo nunca más.

Deje todo ahi, mi vida, mi felicidad y mis amigas. Las voy a extrañar muchisimo pero ellas no merecen tener una amiga como yo, necesitan a alguien mejor. Una persona superficial, egoista, egocentrica y anorexica no puede ser llamada amiga. No quiero involucralas en esto, por eso me voy, me voy y las dejo para siempre. Las amo pero en esta vida no hay lugar ni para ellas ni para nadie.

Primera meta superada

Tal como lo dice el titulo. Hoy al salir a la psicologa fui hasta la farmacia y me pesé. 49.9 Kg marcó la aguja. Gracias a Ana llegue a mi primera meta, pero todavia me queda un largo camino por recorrer. Con respecto a la psicologa hoy me anime y la dejé. Le dije que tenia un secreto que no podia decirle a nadie y que yo sola tenia que resolverlo. Fue muy dificil hablarle acerca de todo esto sin decirle de que se trataba en realidad. Pero por suerte me entendio y dijo que respetaba mi decisión. Ya me libere de ella por suerte, una preocupacion menos.

El miercoles que viene termino las clases. Quedan tan pocos dias y tantas materias para aprobar, me voy a volver loca. Me da miedo por un lado, son los ultimos dias con mis amigas del cole (el año que viene me cambio de colegio) y las voy a extrañar tanto. Pero por otro quiero terminar ya las clases, no las aguanto más.

Estoy haciendo mi carrera personal, empeze ayer y termina el viernes 5, mi meta son los 48 kg, espero poder llegar, estoy comiendo menos de 400c por dia, aunque es bastante voy a empezar a comer menos. Deseenme suerte!
Un beso y abrazo chicas, gracias por leerme, me ayudan mucho!

Al borde de la locura

Decir que me cuesta muchisimo soportar cada dia, es poco. No soporto a nadie, ni a mi misma. Lo unico que hago en el dia es tratar mal a la gente y luchar contra mi mal humor. No aguanto mas , no se que hacer, ni donde ir. Quiero alejarme de todo YA! Siento que no estoy llendo para ningun lado. Cada vez me veo más gorda, más asquerosa. Y tengo hambre. Mia esta viniendo a mi lentamente. Conoce mis puntos debiles y yo no puedo decirle que no. Las clases se acaban dentro de poco. Y seguramente voy a tener a mi mama vigilandome todo el dia para que coma y eso me deprime más. No se que excusa voy a inventar para no comer tanto. Ademas de todo eso, estoy sola. No tengo a nadie a quien recurrir. No se hasta cuando voy a aguantar.

El reloj no avanza.

El tiempo no pasa más. Quiero alejarme de todo y de todos ya. Falta poco para las vacaciones pero para mi, no llegan más. Quiero terminar el año, decirle adiós a mi colegio. Si, me voy a cambiar a otro, por el simple hecho que no soporto la gente de mi escuela. Es toda gente sin cerebro que lo unico que hace es pensar en uno mismo y ser egoista con los demas. Además me viene re bien, porque voy a ir a la tarde de modo que como voy a estar en el colegio no voy a tener tiempo para comer y a la mañana voy a dormir. Un plan perfecto. Tambien tengo planeado dejar a mi psicologa, no la soporto más, habla de mi vida como si fuera suya, como si yo fuera ella. Hay ciertas cosas que no se pueden contar y ella pretende que yo diga todo. Para algunos la terapia les ayuda a sentirse mejor. A mi me parece algo insoportable, una de hora de mi semana que podria ocupar en otra cosa. Además de que siempre termina diciendome lo mismo. Lo único que busco es estar sola por un tiempo, alejarme del mundo. Amo a mis amigos y a mi familia, pero necesito que ellos se alejen de mí. Es egoista y lo sé, pero en este momento no puedo pensar en otra cosa que en eso.
Y acá estoy , cada vez más triste, y con muchas presiones de todos lados. No sé cuanto más voy a poder aguantar.

Dejo mi msn por si quieren hablar conmigo, necesito su apoyo princesas:
princesaxsirena@hotmail.com

Extremos

- ¿Quién sos?

- Soy yo, soy vos, soy lo que ellos quieren. Soy fria como el marmol, soy sensible como una mariposa. SOY GORDA. Soy un fantasma. Estoy viva, estoy muerta. Pateame, pisame, no soy nada. Soy una mierda, soy tu esclava. Soy dependiente,soy solitaria. Tengo miedo a la soledad, pero quiero estar sola. Me autro destruyo, soy una amante del dolor. Estoy enferma, estoy loca, soy una psicopata. Soy mala, quiero verte sufrir, quiero verme sufrir. Soy manipuladora, me manipulan, dejo que hagan lo que quieran conmigo. Quiero vivir y ser perfecta, quiero morir. Nunca es suficiente, nunca lo será. Soy lo que amas, soy lo que odias. Soy el verdugo, soy la victima. Soy ambos. Soy lo que como, soy lo que vómito. Me amo, me odio. Soy la persona en el espejo. Soy lo que no quiero ser.

¿Estoy viva o estoy muerta?

¿Realmente existo?

.....No sé quien soy.

Charla sobre la anorexia y la bulimia ~~

Hola !!
Hoy fue un dia dificil T_T ! ~~

Tuve una charla en mi escuela sobre la anorexia y la bulimia. No se imaginan la cantidad de estupideces que puede decir la gente. Estuve soportando todo el dia, a los chicos de mi escuela, reirse, burlarse, etc, sobre las ana y mia. Fue un dia dificil de soportar. Una amiga me decía todo el tiempo "No me imagino tener una amiga anorexia" o "Te imaginas tener una amiga anorexica y no haberte dado cuenta?" Y yo pensaba : "Si supieras Sofi...". Me senti muy rara en ese ambiente, encima dijeron cada una de las mentiras que llegaban a decir las ana o las mia, y ahora voy a tener que tener más cuidado con eso, ya que mis amigas las escucharon... .
Lo unico bueno de hoy es que me fue muy bien en una prueba y mañana me van a comprar el MP4 ! Que bueno ya que rompí el mio y necesitaba musica *O* !

Chicas si pueden, voten en la encuesta que puse *O* ! Se los agradeceria un monton =3

Saludos ~~ !

Keira: La adoro, es hermosa y me encanta su trabajo !

Puntos débiles ~

*~Otra vez miercoles. Dia de la semana en que mi mamá me deja la comida ya preparada. No me puedo resistir, la veo y como desesperadamente. Pero después el sentimiento de culpa me invade y uso a MIA. Ella siempre esta en situaciones como estas. Gracias. Se viene un mes super dificil con exámenes y materias por salvar. Si apruebo todo mi mamá me prometio dejar hacerme el piercing, por eso me esfuerzo tanto. Voy a dedicarme al 100% al colegio, y a Ana.

*~Me puse a pensar que rara me siento cuando mis amigas o compañeras hacen algún chiste y/o comentario con respecto a Ana o Mia. Si supieran que dificil es llevar esta vida, pero por precaucion prefiero quedarme callada, si ellas se enteraran seguro que tratarian de hablar conmigo, pero ya no puedo dejar a Ana, no quiero dejarla, ella ahora es mi vida.

Thins:

Las gemelas Olsen, son perfectas las amo *O* ~~ !

Los sueños... a veces se hacen realidad~!

An Cafe en Argentina Marzo 2009!!

Por fin voy a ver a mi gran amor!

Incluso en las peores tormentas el sol sale. An Cafe es mi banda preferida, daria mi vida solo por tenes un minuto a solas con ellos. Imaginense mi felicidad el dia que me entere que venian, en medio del campo estaba, pasaba un dia familiar con mi mamá cuando una amiga me llama diciendome la buena noticia. Lo primero que hice fue llorar y llorar. Después de tanto trabajo, tantos problemas que tuvimos con el foro para que los traigan, se nos dio! No se pueden imaginar lo feliz que estoy en este momento, después de tantos dias triste y depresivos, me vino una sonrisa a la cara. Una banda japonesa con tal importancia en nuestro país, es todo un honor!




Por otro lado hoy empeze de nuevo con ana ya que esta ultima semana hubo paros y feriados y mi mama quiso llevarme a todos lados donde lo único que hice fue comer. Pero ahora ya vuelvo a mi vida habitual. Lo malo es que me entere que el mes que viene, llegan algunos parientes mios de otra provincia a quedarse en mi casa. Entre ellos mi tia que es doctora y esta todo el dia dicendome lo que tengo que hacer. Siempre se queja de mi, no sé cuanto la voy a soportar.




Saludos princesitas!
Gracias por el apoyo, no sé que sería sin ustedes ~!

Días dificiles ~

Odio los fines de semana, odio los paros o los feriados.

Odio aquellos días en que mi mama esta en casa y lo único que hago es comer.

Porque claro ella me persigue por todos lados, y no puedo decirle que no. Ahora me miro en el espejo y cada vez me veo más ancha. Y otra vez comienzo con mi tortura interna. Odio ser tan débil. No me gusta usar a Mia, pero últimamente es lo unico que me queda. Dias dificiles se aproximan y ahora más que nunca debo ser fuerte.

Perdón

Es tan íncreible ver como voy a perdiendo a mis amigos con tanta rapidez.
Pero más doloroso aún es ver como me reemplazan.

Al fin y al cabo, es lo mejor para todos, ¿no?

Perdón.

Quisiera...

Quisiera volver a el tiempo atrás, quisiera que esas maquinas del tiempo que aparecen en la ficción realmente existiera. Quisiera que estuvieras conmigo.
Quisiera recordar quién era antes de ser lo que soy ahora, o lo que dejaron de mi.
Quisiera poder verme al espejo y pensar "que bien me veo!". Quisiera tantas cosas, pero lamentablemte son solo ilusiones, que nunca se cumplen. Cada uno de esos lazos que tanto me costo conseguir, yo misma los rompí. Nadie ve la realidad, nadie quiere asumir lo que esta pasando. O quizas yo estoy escondiendo lo que pasa, esa es la realidad. Mi realidad, que nunca fue un cuento de hadas, que se convirtio en una pesadilla. A veces me resulta increible refleccionar a cerca del presente y ver donde estoy parada o mejor dicho ver como hago equilibrio en una cuerda. No sé ni siquiera lo que estoy escribiendo, no puedo redactar un texto coherente. Cada frase se va por su lado, tratar de introducir tanto dolor en un texto es imposible, ni todas las palabras del mundo alcanzarían. No escribo más, debo volver a mi mundo. Enfrentarme a todo otra vez y como cada día, solo espero poder seguir esta lucha. Y tal vez, algún día, ganarla.

Alas Rotas ~

¿Por qué vivir en un mundo de papel cuando puedo controlar mi mundo? ¿Puedo? ¿Cuánto más puedo seguir mintiendo, cuanto mas debo seguir fingiendo ser alguién que no soy?. Miles de preguntas invaden mi cabeza y no puedo contestarlas, o tal vez no quiero contestarlas.Una vieja herida vuelve a abrirse, mi pasado vuelve al presente, vuelvo a caer. Mis alas rotas intentan desesperadamente retomar vuelo pero fracaso,como siempre. Abandono todo, me abandono. Sigo mi vida, oculta trás una débil sonrisa que le da un poco de vida a mi rostro. Pero tras aquella máscara que crée, solo encuentro un rostro sin expresión, vacío. Y duele.¿Duele? A veces sí, a veces no. Confundo dolor con alegría, dolor, alegría, son solo débiles palabras en mi vocabulario, que suelen recorrer mi vida a cada momento, pero pierden su significado. Ya no sé quien soy. Perdida en mi mundo intento recordar lo que una vez fuí, el espejo parece no estar de mi lado. Cruel, mi reflejo en él demuestra una persona que va consumiendose cada día. Otra vez intento, intento buscar lo que fuí entre aquel cuerpo, solo encuentro piel y huesos que cada vez son más notorios. Y soy feliz, mentira, otra mentira. Quiero creer que soy feliz, quiero creer que me veo bien, la mente engaña y vuelvo a caer.

Anorexic Life ~

Que impotencia siento, cada vez que pierdo. Espero no decepcionarte esta vez, Ana. Seré fuerte por las buenas, o por las malas.

Ana y Mia~

Ana sabe, ella me escogió. Ella cree en mí, sabe que puedo hacerlo. Llegar a la perfeccion implica riesgos y estoy dispuesta a tomarlos. Un cuerpo imperfecto refleja una persona imperfecta. Algún día seré como ella flaca como el tallo de una rosa, liviana como una pluma. Mis huesos sobresaldrán de mi cuerpo como muestra de mi lucha.

El hambre me tortura, me hace infeliz, me provoca, pero lucho y al fin no caigo en él. Ser flaca es lo único que me importa ahora, no solo por cuestión de estética, va más allá de eso, es una forma de manifestar mi dolor. La bulimia y/o anorexia son formas de vida, no enfermedades. Nadie, ni un doctor, ni un libro, ni un psiquiatra puede saber más de lo que una propia anorexica sabe, nadie puede decirme como me siento o por que lo hago. Es mi forma de ser, yo elegí este camino.

La bulimia me acompaña, cada vómito representa lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Perfecta como siempre quise ser. Voy a recibir la primavera como una flor. Voy a renacer con un nuevo cuerpo, por el que tanto luche, uno hermoso y perfecto. ~

5 meses ~

5 meses ya, sin vos. 5 meses en los que te extrañe y te sigo extrañando. Como quisiera ahora poder abrazarte y decirte todo lo que te quiero. Quisiera que estés aca conmigo, como lo estuviste siempre. Aunque sé que me estás cuidando, desde donde estés. Te necesito tanto, tanto. Te fuiste tan rápido de mi vida, sin siquiera poder decirte lo mucho que te agradezco por haberme dado tanto. No pude decirte nada, nunca pensé que te ibas a ir, que me ibas a dejar sin previo aviso. Me quedan recuerdos hermosos con vos, siempre los voy a llevar conmigo a donde sea. Por que sé, que algun lado estás esperandome.

Sueños rotos ~

A veces soy tan débil. A veces no puedo conmigo misma. Estos días se volvieron un infierno. Comida y comida por todos lados, las pastillas no hacen efecto, la garganta no da más. Quisiera poder evitar todo eso que me rodea. Si tan solo pudiera suprimir la comida de mi vida...

Ana no me dejes, no quiero decepcionarte. No soy nada sin vos,Ana, nada. Te necesito ahora más que nunca. No puedo soportar más estos días. Soy una pobre infeliz, soy un asco de persona tanto personal como fisicamente, más que nada.

Cada vez que miro un espejo no puedo evitar llorar, no puedo evitar verme 8 tallas más grande lo que debería ser. Algún día seré perfecta como vos Ana, así por fin voy a ser feliz, alcanzando mi meta.

Hermosa y flaca como vos, como siempre quise ser y como el mundo quiere que sea.

Incluso si tenga que luchar contra la muerte, prometo nunca abandonar mi camino. ~

Princesa sirena ~

En la noche, el pueblo está en calma
. . .como el fondo del mar.
Continúo bajando el camino yo sola
. . .voy guiada por aquella voz que
parece tan lejana
Sigo buscando sin cesar aquel suave
. . . y azul lucero
Eh eh, me encontré a mí misma y a mi alma,
que me llama
Sin importar lo lejos que yo pueda estar,
yo puedo oírla.
La luz de plata quema entre
. . . cada habitación
Camino por allí esperando por ella
. . . en cualquier lugar, seguro está
Eh eh, yo te encontre a ti.
Y asi sin nunca dejarte ir
No importa cuánto me duela por dentro seguiré a tu lado.
Nunca dejaré irtu mano que yo tomé. eh eh
Yo te encontre a ti
y asi me prometi, nunca dejarte ir, nunca lo haré
No importa cuánto me duela por dentro seguiré a tu lado
Siempre . . . Siempre . . .

Ningyo Hime - Chobits ~

~Te amo hasta los huesos♥ ~

~¿Por qué te amo tanto? ¿Por qué no puedo dejar de pensar en vos? ¿Por qué cada vez que me abrazas mi corazón late tan fuerte?. Vos y ella, es lo único que escucho, vos y ella. Ella me odia, me burla, me agrede. Vos, me usas me dejas, después me querés me extrañas. Siempre ajustandome a tus necesidades, inclúso aunque tengan que ver con ella. Siempre soy la otra, la que esta en segundo plano, sufriendo por vos. Dandome esperanzas y luego abandonandolas. Es un juego, estás con ella y te olvidás de mí, la dejás y corres a mis brazos; y yo siempre esperandote. A pesar de todo, del dolor, de la soledad, de la enfermedad, siempre voy a estar para vos. Nunca me dejes, sin vos me muero.
¿Cuánto tarda en llegar el amor?

El cuento que no fue.

Antes que nada voy a hablar un poco de mí. No soy una persona normal, o por lo menos eso es lo que considero yo. Siempre me gustó ser distinta a los demás y eso fue una de las tantas causas que influyó en mi presente. Fui y sigo siendo una chica solitaria, puede que tenga amigos pero la soledad es mi mejor compañera.
Este año me di cuenta que pueden pasar tantas cosas, tanto buenas como malas, pero en mi vida no hay lugar para las buenas. Parece que fue hace mucho, cuando era realmente feliz. Lo tenía todo, estaba en la cima de mi vida, tenia miles de espectativas para mi futuro. De repente sin previo aviso mi vida cayó en picada, se derrumbó completamente y ya no tenía a nada ni a nadie para ayudarme a reconstruirla, lo perdí todo, todo lo que me había costado tanto conseguir, ya no iba a volver a ser la misma. Entre en un poso depresivo terrible, pero como soy muy buena fingiendo nadie se dió cuenta y hasta ahora siguen así. Ahí fue cuando comenzé con Ana y Mia, primero lo tome como una forma de manifestación, luego se volvió una obseción, ya no puedo evitar vomitar o tomar pastillas cada vez que ingiero algo. Es una tortura, un infierno. Y no puedo ni quiero salir, al fin y al cabo yo elegí esto. Yo decidí seguir el camino de Ana y soy culpable de cualquier cosa que me llegue a pasar en un futuro. Y acá estoy, con mi depresión y mi lucha contra la balanza. Acá estoy viviendo el día a día con toda la fuerza que me queda, cada vez es más poca. Los mareos se hacen peores, el dolor de garganta no me deja vivir, la anorexia se esta llevando parte de mi vida, pero a pesar de todo soy fuerte y voy a seguir a Ana hasta la muerte. ~

♥El juego de Ana comenzó ~

Creo este blog como un lugar para expresarme. Tal vez nadie lo lea, tal vez alguno se de una pasadita. Tal vez alguien me entienda u otros me traten de enferma. No me importa, solo necesito un lugar de descarga. Si estás en contra de mi estilo de vida, te invito a cerrar la ventana, si todavia pensas en usar la anorexia como método para bajar de peso, te invito a pensarlo otra vez. La anorexia y/o bulimia no es cualquier cosa, pueden provocarte hasta la muerte. Las personas que tenemos esta forma de vida no vivimos una vida feliz. Hay que tener coraje y fortaleza para soportar el infierno que vívimos. Cada una habra tenido su propia historia para meterse en esto.
No es fácil soportarlo, al principio pensas "uh bajos hasta tantos kilos" pero después se convierte en obseción y no podés parar.
Así es la vida de un princesa.
¿Quién dijo que ser princesa era fácil?