Alas Rotas ~

¿Por qué vivir en un mundo de papel cuando puedo controlar mi mundo? ¿Puedo? ¿Cuánto más puedo seguir mintiendo, cuanto mas debo seguir fingiendo ser alguién que no soy?. Miles de preguntas invaden mi cabeza y no puedo contestarlas, o tal vez no quiero contestarlas.Una vieja herida vuelve a abrirse, mi pasado vuelve al presente, vuelvo a caer. Mis alas rotas intentan desesperadamente retomar vuelo pero fracaso,como siempre. Abandono todo, me abandono. Sigo mi vida, oculta trás una débil sonrisa que le da un poco de vida a mi rostro. Pero tras aquella máscara que crée, solo encuentro un rostro sin expresión, vacío. Y duele.¿Duele? A veces sí, a veces no. Confundo dolor con alegría, dolor, alegría, son solo débiles palabras en mi vocabulario, que suelen recorrer mi vida a cada momento, pero pierden su significado. Ya no sé quien soy. Perdida en mi mundo intento recordar lo que una vez fuí, el espejo parece no estar de mi lado. Cruel, mi reflejo en él demuestra una persona que va consumiendose cada día. Otra vez intento, intento buscar lo que fuí entre aquel cuerpo, solo encuentro piel y huesos que cada vez son más notorios. Y soy feliz, mentira, otra mentira. Quiero creer que soy feliz, quiero creer que me veo bien, la mente engaña y vuelvo a caer.

Anorexic Life ~

Que impotencia siento, cada vez que pierdo. Espero no decepcionarte esta vez, Ana. Seré fuerte por las buenas, o por las malas.

Ana y Mia~

Ana sabe, ella me escogió. Ella cree en mí, sabe que puedo hacerlo. Llegar a la perfeccion implica riesgos y estoy dispuesta a tomarlos. Un cuerpo imperfecto refleja una persona imperfecta. Algún día seré como ella flaca como el tallo de una rosa, liviana como una pluma. Mis huesos sobresaldrán de mi cuerpo como muestra de mi lucha.

El hambre me tortura, me hace infeliz, me provoca, pero lucho y al fin no caigo en él. Ser flaca es lo único que me importa ahora, no solo por cuestión de estética, va más allá de eso, es una forma de manifestar mi dolor. La bulimia y/o anorexia son formas de vida, no enfermedades. Nadie, ni un doctor, ni un libro, ni un psiquiatra puede saber más de lo que una propia anorexica sabe, nadie puede decirme como me siento o por que lo hago. Es mi forma de ser, yo elegí este camino.

La bulimia me acompaña, cada vómito representa lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Perfecta como siempre quise ser. Voy a recibir la primavera como una flor. Voy a renacer con un nuevo cuerpo, por el que tanto luche, uno hermoso y perfecto. ~

5 meses ~

5 meses ya, sin vos. 5 meses en los que te extrañe y te sigo extrañando. Como quisiera ahora poder abrazarte y decirte todo lo que te quiero. Quisiera que estés aca conmigo, como lo estuviste siempre. Aunque sé que me estás cuidando, desde donde estés. Te necesito tanto, tanto. Te fuiste tan rápido de mi vida, sin siquiera poder decirte lo mucho que te agradezco por haberme dado tanto. No pude decirte nada, nunca pensé que te ibas a ir, que me ibas a dejar sin previo aviso. Me quedan recuerdos hermosos con vos, siempre los voy a llevar conmigo a donde sea. Por que sé, que algun lado estás esperandome.

Sueños rotos ~

A veces soy tan débil. A veces no puedo conmigo misma. Estos días se volvieron un infierno. Comida y comida por todos lados, las pastillas no hacen efecto, la garganta no da más. Quisiera poder evitar todo eso que me rodea. Si tan solo pudiera suprimir la comida de mi vida...

Ana no me dejes, no quiero decepcionarte. No soy nada sin vos,Ana, nada. Te necesito ahora más que nunca. No puedo soportar más estos días. Soy una pobre infeliz, soy un asco de persona tanto personal como fisicamente, más que nada.

Cada vez que miro un espejo no puedo evitar llorar, no puedo evitar verme 8 tallas más grande lo que debería ser. Algún día seré perfecta como vos Ana, así por fin voy a ser feliz, alcanzando mi meta.

Hermosa y flaca como vos, como siempre quise ser y como el mundo quiere que sea.

Incluso si tenga que luchar contra la muerte, prometo nunca abandonar mi camino. ~

Princesa sirena ~

En la noche, el pueblo está en calma
. . .como el fondo del mar.
Continúo bajando el camino yo sola
. . .voy guiada por aquella voz que
parece tan lejana
Sigo buscando sin cesar aquel suave
. . . y azul lucero
Eh eh, me encontré a mí misma y a mi alma,
que me llama
Sin importar lo lejos que yo pueda estar,
yo puedo oírla.
La luz de plata quema entre
. . . cada habitación
Camino por allí esperando por ella
. . . en cualquier lugar, seguro está
Eh eh, yo te encontre a ti.
Y asi sin nunca dejarte ir
No importa cuánto me duela por dentro seguiré a tu lado.
Nunca dejaré irtu mano que yo tomé. eh eh
Yo te encontre a ti
y asi me prometi, nunca dejarte ir, nunca lo haré
No importa cuánto me duela por dentro seguiré a tu lado
Siempre . . . Siempre . . .

Ningyo Hime - Chobits ~

~Te amo hasta los huesos♥ ~

~¿Por qué te amo tanto? ¿Por qué no puedo dejar de pensar en vos? ¿Por qué cada vez que me abrazas mi corazón late tan fuerte?. Vos y ella, es lo único que escucho, vos y ella. Ella me odia, me burla, me agrede. Vos, me usas me dejas, después me querés me extrañas. Siempre ajustandome a tus necesidades, inclúso aunque tengan que ver con ella. Siempre soy la otra, la que esta en segundo plano, sufriendo por vos. Dandome esperanzas y luego abandonandolas. Es un juego, estás con ella y te olvidás de mí, la dejás y corres a mis brazos; y yo siempre esperandote. A pesar de todo, del dolor, de la soledad, de la enfermedad, siempre voy a estar para vos. Nunca me dejes, sin vos me muero.
¿Cuánto tarda en llegar el amor?

El cuento que no fue.

Antes que nada voy a hablar un poco de mí. No soy una persona normal, o por lo menos eso es lo que considero yo. Siempre me gustó ser distinta a los demás y eso fue una de las tantas causas que influyó en mi presente. Fui y sigo siendo una chica solitaria, puede que tenga amigos pero la soledad es mi mejor compañera.
Este año me di cuenta que pueden pasar tantas cosas, tanto buenas como malas, pero en mi vida no hay lugar para las buenas. Parece que fue hace mucho, cuando era realmente feliz. Lo tenía todo, estaba en la cima de mi vida, tenia miles de espectativas para mi futuro. De repente sin previo aviso mi vida cayó en picada, se derrumbó completamente y ya no tenía a nada ni a nadie para ayudarme a reconstruirla, lo perdí todo, todo lo que me había costado tanto conseguir, ya no iba a volver a ser la misma. Entre en un poso depresivo terrible, pero como soy muy buena fingiendo nadie se dió cuenta y hasta ahora siguen así. Ahí fue cuando comenzé con Ana y Mia, primero lo tome como una forma de manifestación, luego se volvió una obseción, ya no puedo evitar vomitar o tomar pastillas cada vez que ingiero algo. Es una tortura, un infierno. Y no puedo ni quiero salir, al fin y al cabo yo elegí esto. Yo decidí seguir el camino de Ana y soy culpable de cualquier cosa que me llegue a pasar en un futuro. Y acá estoy, con mi depresión y mi lucha contra la balanza. Acá estoy viviendo el día a día con toda la fuerza que me queda, cada vez es más poca. Los mareos se hacen peores, el dolor de garganta no me deja vivir, la anorexia se esta llevando parte de mi vida, pero a pesar de todo soy fuerte y voy a seguir a Ana hasta la muerte. ~

♥El juego de Ana comenzó ~

Creo este blog como un lugar para expresarme. Tal vez nadie lo lea, tal vez alguno se de una pasadita. Tal vez alguien me entienda u otros me traten de enferma. No me importa, solo necesito un lugar de descarga. Si estás en contra de mi estilo de vida, te invito a cerrar la ventana, si todavia pensas en usar la anorexia como método para bajar de peso, te invito a pensarlo otra vez. La anorexia y/o bulimia no es cualquier cosa, pueden provocarte hasta la muerte. Las personas que tenemos esta forma de vida no vivimos una vida feliz. Hay que tener coraje y fortaleza para soportar el infierno que vívimos. Cada una habra tenido su propia historia para meterse en esto.
No es fácil soportarlo, al principio pensas "uh bajos hasta tantos kilos" pero después se convierte en obseción y no podés parar.
Así es la vida de un princesa.
¿Quién dijo que ser princesa era fácil?