Puedes tomar todo lo que tengo
Puedes romper todo lo que soy
Como si estuviera hecha de cristal
Como si estuviera hecha de papel
Seguir adelante y tratar de derrotarmederrotarme
Creceré desde el suelo
Como un rascacielos

Volviendo.

Ya dos años y un poco más que vivo así. A pesar de todo lo que pudo pasar, de que me fui, volvi, me fui de nuevo, siempre vuelvo a lo que soy, una princesa. Siempre vuelvo a Ana. Y hoy más que nunca vuelvo desesperada pidiendole ayuda, pidiendole que no me deje sola que la necesito ahora más que nunca. Que mi vida esta volviendo a derrumbarse y que no tengo a nadie que me sostenga. Solo a ella, como siempre.

El mejor de todos mis males.

Mañana nos encontramos de nuevo.

Sola.

¿Que me queda ahora? Sin vos todo es tan absurdo, nada tiene sentido. Pasé noches enteras llorando, los días no tenian fin, las noches mucho menos. Siempre con la esperanza de que volvieras, pero eso nunca ocurrió. Lo único que podía hacer era mirarte e imaginar lo que pudimos ser. Pensé que con la alegría de las vacaciones y estar alejada de vos, por fin iba a poder olvidarte. Que ilusa fui. Pasaron meses de angustia y dolor, y lo unico que sé ahora es que te necesito más que nunca.
Pero ¿De qué sirve que llore, que te extrañe? De nada, vos estás feliz con ella. Y yo... yo estoy sola. No quiero estar con nadie más que no seas vos, juro que intente enamorarme de otras persones, pero por más que lo intente es imposible. No puedo hacerme la idea de que ya no vuelvas a mi, me destroza. Aunque quiera nada puedo hacer, solo esperar. Esperar que vuelvas o esperar que pueda empezar una nueva vida.

At the end of me.

Dejé este blog muy abandonado, el año pasado. ¿Por qué? Varias razones. Colegio nuevo, vida nueva, gente nueva. Todo era perfecto, era feliz, Ana ya no me acechaba constantemente en mi vida, (a veces si, pero muy poco), la comida había pasado a segundo plano. Comía y comía feliz, sin importar los cambios que podía tener mi cuerpo. Pero la felicidad es pasajera, siempre lo fué en mi vida.
Este año me encuentra totalmente destruida, sin ganas de vivir, sin ganas de nada. Con un cuerpo totalmente HORRIBLE. En las vacaciones realmente me di cuenta que estoy sola, mis amigos sí, son amigos pero nunca los veo, ellos prefieren estar con otras personas que conmigo, por eso no sé si realmente sean amigos. Y él, fue una de las principales razones por las que estoy acá, de nuevo. Jugó conmigo, me hizo lo que quizo, me ilusionaba y desaparecía, ahora él es feliz con otra persona. En cambio yo, sigo sola, como siempre lo estuve.
Sin amigos, sin mi amor, sin esperanzas. ¿Qué me queda? Solo ella, ANA.

Vuelvo a ella, como lo tuve que hacer desde un principio.

. GORDA.


Y con todas las letras... y los kilos.

Hoy te olvido.

Lunes otra vez! Que rápido pasa la semana y no bajé ni un gramo.
Esta vez va a ser diferente. Esta semana tengo que bajar por lo menos 2 kilos, como sea, y esta semana me voy a olvidar de vos. Aunque duela y por más dificil que sea quiero olvidarte, ya no quiero sufrir y ni llorar más por alguien que ya no me quiere. Como dice el dicho "borrón y cuenta nueva".
Asi que a full con Ana esta semana, además el lunes próximo es la fiesta de egresados de mi ex colegio y la verdad que quiero estar bien para ese dia. Voy a ver mucha gente que no soporto y que me hizo la vida imposible cuando estuve en ese colegio. Que sepan que a pesar de todavía sigo de pie y más fuerte que nunca.

Besos chicas!
Volví y esta vez para quedarme.




Bel -- Queen B.

De vuelta.

Y sí, tenía que volver. Quise alejarme, por un tiempo lo logré pero la culpa y todos los errores que cometí estan reflejados en mi cuerpo. Soy un asco. No les miento al decirles que haces MESES que no me peso. Y lo más seguro es que aumente muchos kilos, y acá ya esta por llegar el verano. Pero con este cuerpo, no me da la cara para ponerme una bikini. Asi que vuelvo a lo que queria desde un principio, los 40kg.
Además, chicas, me siento deshecha. Mi chico se enojo conmigo y ya no quiere perdonarme. Me hace sufrir tanto, este finde lloré tanto que pense que no iba a llorar más pero no fue asi. Todo por culpa del alcohol, pero si él me hubiera cuidado esa noche y prestado atención estos ultimos días, todo hubiera sido distinto. Asi que tampoco se haga el santo porque el tiene parte de la culpa. Pero así son los hombres, se quitan la culpabilidad de encima y te la tiran toda a vos. Y vos como una boluda te la cargas encima.
En fin, ya no abandono esto, ya NO!


Bel

Celos + Jonas Brothers !

Hola prins! Como les va?

Les cuento un poco de mi vida, estuve desaparecida jajaja. Esta semana comi muy poco estoy feliz =D. Venia comiendo un monton estos meses, y no baje nada sigo en 49 espero haber bajado algo. Mañana voy a pesarme. Estoy volviendo a donde tengo que estar, como ya dije voy a pelear por mis 40kg como sea.
Ayer estuve tan cerca de hablarle a E (el que me gusta u.u), estabamos en el colegio y el estaba hablando con dos amigas mias y me acerque a ver que onda, pero mi verguenza me jugo en contra y me quede en un costadito u.u. Desaproveche una muy buena oportunidad, pero bueno el año es largo y segura van a aparecer mas.

Voy a explicar el titulo un poco jaja.
Lo de celos va porque tengo una amiga que va a mi curso en el cole y tiene todo lo que yo quiero. Es flaquita pesa 42kg, cuando la conoci pesaba 40kg (u.u) y no tiene ningun desorden alimenticio, vive una vida normal, (vale aclarar que es mucho mas bajita que yo pero es flaquita) siempre esta comiendo algo en los recreos y yo la miro con una angustia mientras me como una barrita de cereal o una fruta para apaciguar el crujido que hace mi estomago. Como voy al cole sin comer hace unos ruidos que me da verguenza por eso prefiero comer algo que tenga pocas calorias y me calme un poco. Volviendo al tema. Ella el otro dia decia que estaba contenta con la vida que tenia y habla de su novio y todo eso. Y yo me descocia por dentro, pensando que mi vida es una mierda y que odiar mi cuerpo me hacia odiar todo mi entorno. Ella come y come y sigue tan flaquita y linda. Y yo parezco un matambre con ropa al lado de ella. Pero igual a ella la quiero un monton, es una muy buena amiga. No la cambiaria por nada del mundo.

Y hoy voy a ver a los Jonas Brothers !!
Estoy muy emocinada, no puedo creer que ya haya llegado el dia, asi que ya me voy a ir a prepara para irme !

Las quiero prins!

Queen B.

s.o.s carrera.

Esta es una entrada muy corta jaja. Tuve una muy mala semana con la comida, no me controle para nada. Queria saber si alguna de ustedes sabe si empieza alguna carrera pronto o algo. Avisenme por favor ^^ !

Las quiero prins !

Now I'm speechless, over the egde,
I'm just breathless,
I never thought that I'd catch this love bug again
Hopeless, head over heels, In the moment,
I'd never thought that I'd get hit by this love bug again
5 dias para ver a los Jonas!

La bruja... digo, mi tia.

¿No hay en su familia aunque sea una persona que no puedan ni ver? Bueno, en mi caso sí y ese lugar lo ocupa mi tia Doris. Ayer tuve a la horrible noticia que se va a quedar en mi casa 4 días (llega hoy y se va el miercoles). Ustedes se dirán "bueno son solo 4 dias", pero yo no la aguanto ni una hora. No pasa un minuto sin que me critique algo, sin un "si seguís haciendo eso cuando seas grande..." o "no vas a saber manejarte por la vida, si no sabes hacer..." Será MI problema, exclusivamente mio y no te preocupes, cuando sea grande ni voy a pensar en vos, asi que gracias por tus consejos pero mantenelos adentro de tu boca. Lo peor de todo es que mañana iba a empezar la carrera de ayuno pero no puedo porque mi estupida tia va a estar en mi casa por lo tanto voy a tener que comer con ella día y noche, e incluso de antemano se los digo, me va hacer cocinar con ella. Esa necesidad que tiene ella de meterse en la vida de los demás y decir "todo mal" se vuelve muy tediosa con el paso de los años. Y la frutilla del postre, es médica. Eso se los dice todo. Y yo que venia tan feliz de hacer el ayuno, voy a tener que postergarlo hasta que esa molestia se vaya.
Hablando de otra cosa hoy iba a ir a la Feria del Libro, pero mi amiga se enfermó y no voy a poder ir, tenía unas ganas...
Un beso princesas , espero que todo vaya bien por sus partes.


Queen B.

Gorda.

Estoy desesperada si esa es la palabra correcta. Ya no sé ni como me siento. Me cuesta definir mis estados de animo ultimamente, en fin. Desde el año pasado que peso 49kg, mi pediatra me peso como ya les dije unas entradas anteriores y pesaba 48,5, pero volvi a aumentar. Quiero bajar, quiero llegar a mi meta pero hay algo que me detiene. No voy a engañar a nadie, soy yo misma. La chica que no puede mantener un ayuno por más de un día, que dice "hoy como poco" y termina comiendose todo. No sé que me pasa, si el año pasado pude bajar, ¿Por qué no puedo ahora?. Cada semana que empieza me propongo alguna carrera personal, y no pasan más de dos dias que abandono. Tengo tantas cosas en mi cabeza, siento que me aprietan de todos lados. Abandono todo SIEMPRE, me abandono. Nunca puedo seguir nada, me siento tan miserable. Ultimamente estoy muy susceptible, cualquier minima cosa me entristece. Estoy perdiendo las pocas fuerzas que tengo. De día junto valor no sé de donde y salgo, voy al colegio soy feliz (o al menos eso trato de parecer), me rio, hablo. Llega la noche, llego a mi casa y el momento de enfretarme a la realidad me destruye. Soy dos, tres, miles de personas. Sinceramente no sé que hacer con mi vida. Ni quiero saber. Que el destino (o Ana) haga lo que quiera conmigo.

Carrera.

Me inscribi en una carrera. Mi primer carrera. Espero que me vaya bien.
Este es el blog donde pueden anotarse si les interesa. http://www.locanamia.blogspot.com/

No soy muy amiga de las carreras, pero como tengo que bajar si o si, opte por esta decisión.
Ayer fui a la psicologa, una nueva, y no me cayo para nada bien. No sé, cuando alguien no me cae bien la primera vez, es dificil que me caiga bien después. Igual mi mamá me dijero que fuera la proxima y si no cambiaba, iba a ir a otro lugar. En verdad yo no quiero ir, pero todo sea por complacer a mi mamá. La estoy haciendo sufrir mucho, y lo ultimo que quiero es lastimarla a ella. Los demás no me importa, pero mi mama es sagrada.
Hay chicas, si supieran como me siento... Cada vez estoy peor, siento que mi vida no va para atras ni para adelante. Me siento una ballena y como, como. Espero que esta carrera, me ponga limites.

Cambié de msn, queen.b@live.com.ar, un beso lindas.

This bitch is back!

Volví después de un tiempo. Estuve con muchas cosas por eso no pude escribir. Hoy antes de ir al colegio tuve un ataque de pánico asi que no pude ir al final. Y me llamo la psicologa del centro al que tengo que empezar a ir la semana que viene. No quiero para nada ir, pero mi mamá insiste. Encima creo que aumente de peso (no me pese ni quiero), parezco una vaca :(. Y el viernes me voy al country de mi tío con la familia de el y mi mamá, siempre que vamos allá hacen mucho comida rica, y es dificil resistirse, pero al menos voy a intentarlo. Ya la semana que viene voy restringir un poco más las calorías. Me esta costando bastante bajar, me quede en 49 y me estanqué ahí :S, y tengo grasa por todos lados u.u
Por otro lado en mi cole por suerte bien, hay un chico E, que es muy lindo, esta en el otro 4to, pero no le hablé, me da vergüenza :S igual una chica que va a su curso y que se hizo amiga mia me dijo que parece que esta de novio :(. Me deprimi un poco pero bueno voy a seguir buscando otros chicos. Sino nada me prohibe aunque sea mirarlo,no? Jajaja.
Encima hay una chica nueva en mi curso que me cae muy mal, no sé. Se cree hermosa y siempre quiere ir al frente de los demás como si todos fueramos sus subditos. Stop darling, para gente hipocrita y falsa estoy yo, si quiere pasarse voy a tener que pararla.
Espero que tengan una buena semana princess !

Dejo foto mia hiper bizarra:

ascoo !


Bye ~

Los medicos son lo peor =)

Recién llego de mi pediatra y tuve que decirle "obligada" por mi mama que me pasaba, lo de la depresion y eso , y sobre el periodo de no querer comer que "ya paso" y lo pongo entre comillas porque eso es lo que cree mi mamá. Me peso y midio: mido 1.69 y peso 48,5 (si baje medio kilo!) pero para ella no es motivo de alegrarse ajajaja, me dijo que estaba muy flaca y que tendria que pesar 57kg, osea wtf? pesar 57 kilos es lo ultimo que quiero hacer en mi vida ajajaj, no quiero ser una vaca. Lo peor de todo es que tengo que volver en 2 meses, no quiero ! seguro si bajo me va a decir algo no muy bueno :s. Igual alguna escusa voy a inventar. Pero estoy feliz que baje medio kilo =D !

Dejo una foto mia : D
Espero que su semana haya empezado bien! Las quiero princesas ^^
no se asusten cn mi cara =P!