Caos

Si eso, un caos es mi vida. Hace unos dias me agarró un ataque de angustia, depresión, étc y le dije a mi mamé que me queria morir. Le confesé que no comía y vomitaba. Ahora si que alguien me pise con un camión. Lo malo de esto es que ahora tengo que hacer un tratamiento de no se que en un centro de psicologia whatever. Lo bueno es que mi mama no le hizo caso a lo que decia de no comer y etc. Me parece que le parecio qe lo hacia hace muy poco, cuando no es verdad, pero eso no le dije, ademas estos dias estuve comiendo bien asi que no le importo parece. No me hablo del tema. Yo te dije mamá, vos no me hiciste caso, asi que no quiero retos en un futuro. Le hizo caso a mi depresión y no a mis "trastornos alimenticios". En fin, fue un momento que todo lo que tenia dentro explotó. Pero igual no pienso abandonar a Ana, ahora que se va mi primo y mi mama empieza a trabajar voy a poder seguir con los ayunos y eso. Aunque esta mi tia, pero ella no se da cuenta de nada, no se mete. Basta de cal0rias ! Ayer empece el gym, me gusto la verdad. Me va a venir bien. Y hoy empece en la Alianza Francesa para reforzar un poco mas lo que aprendi de francés estos 10 años. Mañana empiezo en el nuevo colegio, estoy hiper nerviosa, ni se dan una idea. Espero que me vaya bien :( Un beso princesas, menos mal que las tengo a ustedes si no, no se que haria con mi vida.

10 days.

Me quedan solo 10 dias de vacaciones. La verdad es que me alegra, porque me estoy aburriendo muchisimo. En estos dias quiero bajar lo maximo posible, con 300 cal. por día y gimnasio, mas ejercicio en casa. Espero llegar a los 47kg aunque sea :(. Encima hoy viene mi tia y mi primo, y adivinen que? Es chef... Lo que me faltaba, igual estoy decidida a hacerlo cueste lo que cueste. espero tener suerte

un beso lindas!

Broken

Algo que escribi en mi diario hace unos días:

"Pesando 49kg. e incluso menos me siento más gorda que nunca, más gorda que cuando pesaba 57kg. Me miré miles de veces al espejo pero no me veo flaca, me veo gorda, inmensa. No es un delirio, asi me siento. Tanto esfuerzo no sirvió para nada. No puedo afrontar esta realidad, no puedo."

No tengo muchas ganas de escribir, pero quería actualizar el blog.
Por cierto me hice un flog:
http://www.fotolog.com/vidaobsesiva
y un nuevo msn anotherlife.belu@hotmail.com

Un beso

Save me.

Perdí amigos.
Perdí mi vida.
Perdí el autoestima.
Perdí mi dignidad.
Perdí la sonrisa.
Perdí la cordura.
Perdí las ganas de vivir.

Y a pesar de todo no perdí el hambre.


--------------------------------------------------pero eso no importa.

49 kg.

De acá no subo. A partir de ahora voy a ir bajando, lo prometo. 49kg siguen siendo mucho para mi, pero cada vez me acerco más a mi meta. Al final no me voy a Uruguay, me voy a Rio Negro una provincia de acá Argentina. Que tiene una playa que amo, pero hace mucho que no voy. Ah si, Alerta playa!. Playa significa gente con traje de baño. Que a la vez significa que voy a parecer un cerdo al lado de un monton de chicas super flacas y lindas seguro. En fin hago lo que puedo. Y esta vez no voy a comer mucho, de hecho ya no tengo tanta hambre como antes. Esta vez si voy a llevar la camara jaja. Desenme suerte! Las quiero ♥.

Dejo un foto mia (Aleluya!)
No se me ve la cara obvio, no quiero asustarlas ajaja.

Bye ~!

De regreso... por un tiempo.

Hola princesas ! Volví ayer, pero me voy de nuevo en febrero a Uruguay. No quería ir, pero acepté con la condición que me compraran una notebook, que mi mamá me viene prometiendo desde hace tiempo. Si tengo suerte el lunes ya voy a estar escribiendoles desde ahí. No pude sacar fotos porque me olvide la cámara! Para la proxima será. No la pase ni bien, ni mal, fue neutro. Engordé bastante, tengo miedo de pesarme, no sé cuanto habré engordado. Voy a tratar de bajar lo que engordé antes de irme a Uruguay. Ni se imaginan cuanto las extrañe y cuanto extrañe escribir en este blog, desahogarme acá.

Como no tuve tiempo ni pude hacer un repaso del año 2008 voy a escribir mis metas para este año, que vengo vacilando en mi cabeza desde hace tiempo

Metas para el 2009:


* Llegar a los 40 kg.

* Tener mejores notas en el colegio que el año pasado.

* Redecorar mi cuarto.

* Poder hacer todas las actividades que tengo planeadas.

* Aprobar el examen de japonés a fin de año.

* Hacer amigos en la nueva escuela.


Y creo que nada más, o tal vez estoy un poco cansada para pensar más. Tal vez con el tiempo aparezcan más metas.


Y otra cosa que quería mostrar. Algo que me alegro las vacaciones fue el perfume de Carolina Herrera que me regalo mi mamá. Me encanta ! Lo quería desde hace un monton :) !

Ahora me paso por sus blogs !

Viaje~

Yo no quería, pero llegó. Hoy me voy de viaje. Si ya sé lo estoy tomando de un modo muy dramático, pero sinceramente no quiero ir. Este viaje implica muchas cosas que no quiero. Voy a tener que comer, no voy a tener ni un momento para estar sola, no voy a poder llorar en paz. Tengo a toda mi familia alrededor. No me gustan los lugares con mucha gente me pone muy nerviosa incluso aunque sean mi propia familia. Ya no los siento así, son como extraños para mi. Voy a engordar, mi miedo más terrible. Voy a volver hecha una vaca, en verdad ya soy un vaca. Voy a parecer una ballena de hecho. Solo quiero que esto pase rápido y volver a mi soledad. Van a ser las peores vacaciones de mi vida.
No voy a poder pasarme por sus blogs ni escribir acá por un tiempo. Va a ser un poco dificil. Voy a extrañarlas muchisimo prins.

Besos a todas ! ~

Navidad, navidad, amarga navidad.

Sinceramente odio este día. Me trae malos y recuerdos; y mientras todos hacen un balanza de su año yo pienso "mi vida se fue completamente de mis manos" Y acá estoy sola, sin amigos con ganas de desaparecer. Quiero que terminen estas vacaciones torturantes y poder dedicarme por completo a Ana otra vez, ya que con toda mi familia controlandome es imposible ayunar. Espero que todas ustedes princesas lo pasen mejor que yo.

Feliz navidad.

Nada.

Hay veces (muy frecuentemente) quisiera no existir. Me miro al espejo y pienso que nunca voy a llegar a mi meta. Nunca va a ser suficiente. Pero miro el ahora, el presente y no puedo creer lo gorda que estoy. Sentir la grasa de mi cuerpo me pone paranoica. Vivir en este cuerpo cada día se hace más dificil. Y lo peor es ponerme a pensar que no puedo dejarlo. Veo a chicas tan delgadas pasear por las calles y me pregunto ¿Por qué no puedo ser así? ¿Por qué tengo que ser una vaca enorme? Odio cada centimetro de mi asqueroso cuerpo. Me odio a mí. Es un sentimiento inevitable. Quiero alejarme de todo el mundo. Quiero silencio. No quiero amigas, no quiero familia, no quiero psicologos. Quiero la nada. Pero no puedo alejarme de mis problemas, tengo que enfrentarlos día a día. Pero llega un momento en que ya no puedo más. No sé que es lo quiero, no sé si quiero seguir con esto. Pero no puedo dejarlo. En Ana encuentro un alivio a mis problemas. Aunque no del todo, confío ciegamente en ella. El sufrimiento es inmenso. ¿Hasta cuando?

Decepción.

Hola chicas tanto tiempo!
Deje un poco abandonado el blog por varios motivos, tuve una semana bastante tensa. Termine el colegio pero me lleve matemática a diciembre. La primera vez en mi vida que me llevo una materia asi que imagense que me deprimi muchisimo, en fin. Tambien me fui de viaje estos ultimos fin de semana.
Pero la razon por la que no escribi fue porque le falle a Ana. Comi como una cerda toda la semana, en los viajes comi de mas, no puedo creer como deje que la comida me ganara.
No tenia ganas de volver al blog y darme cuenta de lo estupida que fui y como me decepcione a mi misma. Pero ahora volvi y vuelvo a la normalidad, vuelvo a los ayunos, a Ana y a Mia.
Lo unico bueno que rescato es que deje mi colegio y despues de dar la materia que me lleve, espero no volver a pisarlo nunca más.

Deje todo ahi, mi vida, mi felicidad y mis amigas. Las voy a extrañar muchisimo pero ellas no merecen tener una amiga como yo, necesitan a alguien mejor. Una persona superficial, egoista, egocentrica y anorexica no puede ser llamada amiga. No quiero involucralas en esto, por eso me voy, me voy y las dejo para siempre. Las amo pero en esta vida no hay lugar ni para ellas ni para nadie.

Primera meta superada

Tal como lo dice el titulo. Hoy al salir a la psicologa fui hasta la farmacia y me pesé. 49.9 Kg marcó la aguja. Gracias a Ana llegue a mi primera meta, pero todavia me queda un largo camino por recorrer. Con respecto a la psicologa hoy me anime y la dejé. Le dije que tenia un secreto que no podia decirle a nadie y que yo sola tenia que resolverlo. Fue muy dificil hablarle acerca de todo esto sin decirle de que se trataba en realidad. Pero por suerte me entendio y dijo que respetaba mi decisión. Ya me libere de ella por suerte, una preocupacion menos.

El miercoles que viene termino las clases. Quedan tan pocos dias y tantas materias para aprobar, me voy a volver loca. Me da miedo por un lado, son los ultimos dias con mis amigas del cole (el año que viene me cambio de colegio) y las voy a extrañar tanto. Pero por otro quiero terminar ya las clases, no las aguanto más.

Estoy haciendo mi carrera personal, empeze ayer y termina el viernes 5, mi meta son los 48 kg, espero poder llegar, estoy comiendo menos de 400c por dia, aunque es bastante voy a empezar a comer menos. Deseenme suerte!
Un beso y abrazo chicas, gracias por leerme, me ayudan mucho!

Al borde de la locura

Decir que me cuesta muchisimo soportar cada dia, es poco. No soporto a nadie, ni a mi misma. Lo unico que hago en el dia es tratar mal a la gente y luchar contra mi mal humor. No aguanto mas , no se que hacer, ni donde ir. Quiero alejarme de todo YA! Siento que no estoy llendo para ningun lado. Cada vez me veo más gorda, más asquerosa. Y tengo hambre. Mia esta viniendo a mi lentamente. Conoce mis puntos debiles y yo no puedo decirle que no. Las clases se acaban dentro de poco. Y seguramente voy a tener a mi mama vigilandome todo el dia para que coma y eso me deprime más. No se que excusa voy a inventar para no comer tanto. Ademas de todo eso, estoy sola. No tengo a nadie a quien recurrir. No se hasta cuando voy a aguantar.

El reloj no avanza.

El tiempo no pasa más. Quiero alejarme de todo y de todos ya. Falta poco para las vacaciones pero para mi, no llegan más. Quiero terminar el año, decirle adiós a mi colegio. Si, me voy a cambiar a otro, por el simple hecho que no soporto la gente de mi escuela. Es toda gente sin cerebro que lo unico que hace es pensar en uno mismo y ser egoista con los demas. Además me viene re bien, porque voy a ir a la tarde de modo que como voy a estar en el colegio no voy a tener tiempo para comer y a la mañana voy a dormir. Un plan perfecto. Tambien tengo planeado dejar a mi psicologa, no la soporto más, habla de mi vida como si fuera suya, como si yo fuera ella. Hay ciertas cosas que no se pueden contar y ella pretende que yo diga todo. Para algunos la terapia les ayuda a sentirse mejor. A mi me parece algo insoportable, una de hora de mi semana que podria ocupar en otra cosa. Además de que siempre termina diciendome lo mismo. Lo único que busco es estar sola por un tiempo, alejarme del mundo. Amo a mis amigos y a mi familia, pero necesito que ellos se alejen de mí. Es egoista y lo sé, pero en este momento no puedo pensar en otra cosa que en eso.
Y acá estoy , cada vez más triste, y con muchas presiones de todos lados. No sé cuanto más voy a poder aguantar.

Dejo mi msn por si quieren hablar conmigo, necesito su apoyo princesas:
princesaxsirena@hotmail.com

Extremos

- ¿Quién sos?

- Soy yo, soy vos, soy lo que ellos quieren. Soy fria como el marmol, soy sensible como una mariposa. SOY GORDA. Soy un fantasma. Estoy viva, estoy muerta. Pateame, pisame, no soy nada. Soy una mierda, soy tu esclava. Soy dependiente,soy solitaria. Tengo miedo a la soledad, pero quiero estar sola. Me autro destruyo, soy una amante del dolor. Estoy enferma, estoy loca, soy una psicopata. Soy mala, quiero verte sufrir, quiero verme sufrir. Soy manipuladora, me manipulan, dejo que hagan lo que quieran conmigo. Quiero vivir y ser perfecta, quiero morir. Nunca es suficiente, nunca lo será. Soy lo que amas, soy lo que odias. Soy el verdugo, soy la victima. Soy ambos. Soy lo que como, soy lo que vómito. Me amo, me odio. Soy la persona en el espejo. Soy lo que no quiero ser.

¿Estoy viva o estoy muerta?

¿Realmente existo?

.....No sé quien soy.

Charla sobre la anorexia y la bulimia ~~

Hola !!
Hoy fue un dia dificil T_T ! ~~

Tuve una charla en mi escuela sobre la anorexia y la bulimia. No se imaginan la cantidad de estupideces que puede decir la gente. Estuve soportando todo el dia, a los chicos de mi escuela, reirse, burlarse, etc, sobre las ana y mia. Fue un dia dificil de soportar. Una amiga me decía todo el tiempo "No me imagino tener una amiga anorexia" o "Te imaginas tener una amiga anorexica y no haberte dado cuenta?" Y yo pensaba : "Si supieras Sofi...". Me senti muy rara en ese ambiente, encima dijeron cada una de las mentiras que llegaban a decir las ana o las mia, y ahora voy a tener que tener más cuidado con eso, ya que mis amigas las escucharon... .
Lo unico bueno de hoy es que me fue muy bien en una prueba y mañana me van a comprar el MP4 ! Que bueno ya que rompí el mio y necesitaba musica *O* !

Chicas si pueden, voten en la encuesta que puse *O* ! Se los agradeceria un monton =3

Saludos ~~ !

Keira: La adoro, es hermosa y me encanta su trabajo !