Primera meta superada

Tal como lo dice el titulo. Hoy al salir a la psicologa fui hasta la farmacia y me pesé. 49.9 Kg marcó la aguja. Gracias a Ana llegue a mi primera meta, pero todavia me queda un largo camino por recorrer. Con respecto a la psicologa hoy me anime y la dejé. Le dije que tenia un secreto que no podia decirle a nadie y que yo sola tenia que resolverlo. Fue muy dificil hablarle acerca de todo esto sin decirle de que se trataba en realidad. Pero por suerte me entendio y dijo que respetaba mi decisión. Ya me libere de ella por suerte, una preocupacion menos.

El miercoles que viene termino las clases. Quedan tan pocos dias y tantas materias para aprobar, me voy a volver loca. Me da miedo por un lado, son los ultimos dias con mis amigas del cole (el año que viene me cambio de colegio) y las voy a extrañar tanto. Pero por otro quiero terminar ya las clases, no las aguanto más.

Estoy haciendo mi carrera personal, empeze ayer y termina el viernes 5, mi meta son los 48 kg, espero poder llegar, estoy comiendo menos de 400c por dia, aunque es bastante voy a empezar a comer menos. Deseenme suerte!
Un beso y abrazo chicas, gracias por leerme, me ayudan mucho!

Al borde de la locura

Decir que me cuesta muchisimo soportar cada dia, es poco. No soporto a nadie, ni a mi misma. Lo unico que hago en el dia es tratar mal a la gente y luchar contra mi mal humor. No aguanto mas , no se que hacer, ni donde ir. Quiero alejarme de todo YA! Siento que no estoy llendo para ningun lado. Cada vez me veo más gorda, más asquerosa. Y tengo hambre. Mia esta viniendo a mi lentamente. Conoce mis puntos debiles y yo no puedo decirle que no. Las clases se acaban dentro de poco. Y seguramente voy a tener a mi mama vigilandome todo el dia para que coma y eso me deprime más. No se que excusa voy a inventar para no comer tanto. Ademas de todo eso, estoy sola. No tengo a nadie a quien recurrir. No se hasta cuando voy a aguantar.

El reloj no avanza.

El tiempo no pasa más. Quiero alejarme de todo y de todos ya. Falta poco para las vacaciones pero para mi, no llegan más. Quiero terminar el año, decirle adiós a mi colegio. Si, me voy a cambiar a otro, por el simple hecho que no soporto la gente de mi escuela. Es toda gente sin cerebro que lo unico que hace es pensar en uno mismo y ser egoista con los demas. Además me viene re bien, porque voy a ir a la tarde de modo que como voy a estar en el colegio no voy a tener tiempo para comer y a la mañana voy a dormir. Un plan perfecto. Tambien tengo planeado dejar a mi psicologa, no la soporto más, habla de mi vida como si fuera suya, como si yo fuera ella. Hay ciertas cosas que no se pueden contar y ella pretende que yo diga todo. Para algunos la terapia les ayuda a sentirse mejor. A mi me parece algo insoportable, una de hora de mi semana que podria ocupar en otra cosa. Además de que siempre termina diciendome lo mismo. Lo único que busco es estar sola por un tiempo, alejarme del mundo. Amo a mis amigos y a mi familia, pero necesito que ellos se alejen de mí. Es egoista y lo sé, pero en este momento no puedo pensar en otra cosa que en eso.
Y acá estoy , cada vez más triste, y con muchas presiones de todos lados. No sé cuanto más voy a poder aguantar.

Dejo mi msn por si quieren hablar conmigo, necesito su apoyo princesas:
princesaxsirena@hotmail.com

Extremos

- ¿Quién sos?

- Soy yo, soy vos, soy lo que ellos quieren. Soy fria como el marmol, soy sensible como una mariposa. SOY GORDA. Soy un fantasma. Estoy viva, estoy muerta. Pateame, pisame, no soy nada. Soy una mierda, soy tu esclava. Soy dependiente,soy solitaria. Tengo miedo a la soledad, pero quiero estar sola. Me autro destruyo, soy una amante del dolor. Estoy enferma, estoy loca, soy una psicopata. Soy mala, quiero verte sufrir, quiero verme sufrir. Soy manipuladora, me manipulan, dejo que hagan lo que quieran conmigo. Quiero vivir y ser perfecta, quiero morir. Nunca es suficiente, nunca lo será. Soy lo que amas, soy lo que odias. Soy el verdugo, soy la victima. Soy ambos. Soy lo que como, soy lo que vómito. Me amo, me odio. Soy la persona en el espejo. Soy lo que no quiero ser.

¿Estoy viva o estoy muerta?

¿Realmente existo?

.....No sé quien soy.