The killer Ana

2011-09-08T17:08:00.000-07:00

Puedes tomar todo lo que tengo
Puedes romper todo lo que soy
Como si estuviera hecha de cristal
Como si estuviera hecha de papel
Seguir adelante y tratar de derrotarmederrotarme
Creceré desde el suelo
Como un rascacielos

Volviendo.

2010-06-15T05:36:00.000-07:00

Ya dos años y un poco más que vivo así. A pesar de todo lo que pudo pasar, de que me fui, volvi, me fui de nuevo, siempre vuelvo a lo que soy, una princesa. Siempre vuelvo a Ana. Y hoy más que nunca vuelvo desesperada pidiendole ayuda, pidiendole que no me deje sola que la necesito ahora más que nunca. Que mi vida esta volviendo a derrumbarse y que no tengo a nadie que me sostenga. Solo a ella, como siempre.

El mejor de todos mis males.

2010-06-13T11:28:00.000-07:00

Mañana nos encontramos de nuevo.

Sola.

2010-02-28T16:52:00.000-08:00

¿Que me queda ahora? Sin vos todo es tan absurdo, nada tiene sentido. Pasé noches enteras llorando, los días no tenian fin, las noches mucho menos. Siempre con la esperanza de que volvieras, pero eso nunca ocurrió. Lo único que podía hacer era mirarte e imaginar lo que pudimos ser. Pensé que con la alegría de las vacaciones y estar alejada de vos, por fin iba a poder olvidarte. Que ilusa fui. Pasaron meses de angustia y dolor, y lo unico que sé ahora es que te necesito más que nunca.
Pero ¿De qué sirve que llore, que te extrañe? De nada, vos estás feliz con ella. Y yo... yo estoy sola. No quiero estar con nadie más que no seas vos, juro que intente enamorarme de otras persones, pero por más que lo intente es imposible. No puedo hacerme la idea de que ya no vuelvas a mi, me destroza. Aunque quiera nada puedo hacer, solo esperar. Esperar que vuelvas o esperar que pueda empezar una nueva vida.

At the end of me.

2010-02-27T09:04:00.000-08:00

Dejé este blog muy abandonado, el año pasado. ¿Por qué? Varias razones. Colegio nuevo, vida nueva, gente nueva. Todo era perfecto, era feliz, Ana ya no me acechaba constantemente en mi vida, (a veces si, pero muy poco), la comida había pasado a segundo plano. Comía y comía feliz, sin importar los cambios que podía tener mi cuerpo. Pero la felicidad es pasajera, siempre lo fué en mi vida.
Este año me encuentra totalmente destruida, sin ganas de vivir, sin ganas de nada. Con un cuerpo totalmente HORRIBLE. En las vacaciones realmente me di cuenta que estoy sola, mis amigos sí, son amigos pero nunca los veo, ellos prefieren estar con otras personas que conmigo, por eso no sé si realmente sean amigos. Y él, fue una de las principales razones por las que estoy acá, de nuevo. Jugó conmigo, me hizo lo que quizo, me ilusionaba y desaparecía, ahora él es feliz con otra persona. En cambio yo, sigo sola, como siempre lo estuve.
Sin amigos, sin mi amor, sin esperanzas. ¿Qué me queda? Solo ella, ANA.

Vuelvo a ella, como lo tuve que hacer desde un principio.

2010-02-27T09:00:00.000-08:00

. GORDA.

Y con todas las letras... y los kilos.

Hoy te olvido.

2009-11-02T06:04:00.000-08:00

Lunes otra vez! Que rápido pasa la semana y no bajé ni un gramo.
Esta vez va a ser diferente. Esta semana tengo que bajar por lo menos 2 kilos, como sea, y esta semana me voy a olvidar de vos. Aunque duela y por más dificil que sea quiero olvidarte, ya no quiero sufrir y ni llorar más por alguien que ya no me quiere. Como dice el dicho "borrón y cuenta nueva".
Asi que a full con Ana esta semana, además el lunes próximo es la fiesta de egresados de mi ex colegio y la verdad que quiero estar bien para ese dia. Voy a ver mucha gente que no soporto y que me hizo la vida imposible cuando estuve en ese colegio. Que sepan que a pesar de todavía sigo de pie y más fuerte que nunca.

Besos chicas!
Volví y esta vez para quedarme.

Bel -- Queen B.

De vuelta.

2009-10-26T06:05:00.000-07:00

Y sí, tenía que volver. Quise alejarme, por un tiempo lo logré pero la culpa y todos los errores que cometí estan reflejados en mi cuerpo. Soy un asco. No les miento al decirles que haces MESES que no me peso. Y lo más seguro es que aumente muchos kilos, y acá ya esta por llegar el verano. Pero con este cuerpo, no me da la cara para ponerme una bikini. Asi que vuelvo a lo que queria desde un principio, los 40kg.
Además, chicas, me siento deshecha. Mi chico se enojo conmigo y ya no quiere perdonarme. Me hace sufrir tanto, este finde lloré tanto que pense que no iba a llorar más pero no fue asi. Todo por culpa del alcohol, pero si él me hubiera cuidado esa noche y prestado atención estos ultimos días, todo hubiera sido distinto. Asi que tampoco se haga el santo porque el tiene parte de la culpa. Pero así son los hombres, se quitan la culpabilidad de encima y te la tiran toda a vos. Y vos como una boluda te la cargas encima.
En fin, ya no abandono esto, ya NO!

Bel

Celos + Jonas Brothers !

2009-05-21T12:01:00.000-07:00

Hola prins! Como les va?

Les cuento un poco de mi vida, estuve desaparecida jajaja. Esta semana comi muy poco estoy feliz =D. Venia comiendo un monton estos meses, y no baje nada sigo en 49 espero haber bajado algo. Mañana voy a pesarme. Estoy volviendo a donde tengo que estar, como ya dije voy a pelear por mis 40kg como sea.
Ayer estuve tan cerca de hablarle a E (el que me gusta u.u), estabamos en el colegio y el estaba hablando con dos amigas mias y me acerque a ver que onda, pero mi verguenza me jugo en contra y me quede en un costadito u.u. Desaproveche una muy buena oportunidad, pero bueno el año es largo y segura van a aparecer mas.

Voy a explicar el titulo un poco jaja.
Lo de celos va porque tengo una amiga que va a mi curso en el cole y tiene todo lo que yo quiero. Es flaquita pesa 42kg, cuando la conoci pesaba 40kg (u.u) y no tiene ningun desorden alimenticio, vive una vida normal, (vale aclarar que es mucho mas bajita que yo pero es flaquita) siempre esta comiendo algo en los recreos y yo la miro con una angustia mientras me como una barrita de cereal o una fruta para apaciguar el crujido que hace mi estomago. Como voy al cole sin comer hace unos ruidos que me da verguenza por eso prefiero comer algo que tenga pocas calorias y me calme un poco. Volviendo al tema. Ella el otro dia decia que estaba contenta con la vida que tenia y habla de su novio y todo eso. Y yo me descocia por dentro, pensando que mi vida es una mierda y que odiar mi cuerpo me hacia odiar todo mi entorno. Ella come y come y sigue tan flaquita y linda. Y yo parezco un matambre con ropa al lado de ella. Pero igual a ella la quiero un monton, es una muy buena amiga. No la cambiaria por nada del mundo.

Y hoy voy a ver a los Jonas Brothers !!
Estoy muy emocinada, no puedo creer que ya haya llegado el dia, asi que ya me voy a ir a prepara para irme !

Las quiero prins!

Queen B.

s.o.s carrera.

2009-05-16T07:12:00.000-07:00

Esta es una entrada muy corta jaja. Tuve una muy mala semana con la comida, no me controle para nada. Queria saber si alguna de ustedes sabe si empieza alguna carrera pronto o algo. Avisenme por favor ^^ !

Las quiero prins !

Now I'm speechless, over the egde,
I'm just breathless,
I never thought that I'd catch this love bug again
Hopeless, head over heels, In the moment,
I'd never thought that I'd get hit by this love bug again
5 dias para ver a los Jonas!

La bruja... digo, mi tia.

2009-05-03T07:33:00.000-07:00

¿No hay en su familia aunque sea una persona que no puedan ni ver? Bueno, en mi caso sí y ese lugar lo ocupa mi tia Doris. Ayer tuve a la horrible noticia que se va a quedar en mi casa 4 días (llega hoy y se va el miercoles). Ustedes se dirán "bueno son solo 4 dias", pero yo no la aguanto ni una hora. No pasa un minuto sin que me critique algo, sin un "si seguís haciendo eso cuando seas grande..." o "no vas a saber manejarte por la vida, si no sabes hacer..." Será MI problema, exclusivamente mio y no te preocupes, cuando sea grande ni voy a pensar en vos, asi que gracias por tus consejos pero mantenelos adentro de tu boca. Lo peor de todo es que mañana iba a empezar la carrera de ayuno pero no puedo porque mi estupida tia va a estar en mi casa por lo tanto voy a tener que comer con ella día y noche, e incluso de antemano se los digo, me va hacer cocinar con ella. Esa necesidad que tiene ella de meterse en la vida de los demás y decir "todo mal" se vuelve muy tediosa con el paso de los años. Y la frutilla del postre, es médica. Eso se los dice todo. Y yo que venia tan feliz de hacer el ayuno, voy a tener que postergarlo hasta que esa molestia se vaya.
Hablando de otra cosa hoy iba a ir a la Feria del Libro, pero mi amiga se enfermó y no voy a poder ir, tenía unas ganas...
Un beso princesas , espero que todo vaya bien por sus partes.

Queen B.

Gorda.

2009-04-29T15:36:00.000-07:00

Estoy desesperada si esa es la palabra correcta. Ya no sé ni como me siento. Me cuesta definir mis estados de animo ultimamente, en fin. Desde el año pasado que peso 49kg, mi pediatra me peso como ya les dije unas entradas anteriores y pesaba 48,5, pero volvi a aumentar. Quiero bajar, quiero llegar a mi meta pero hay algo que me detiene. No voy a engañar a nadie, soy yo misma. La chica que no puede mantener un ayuno por más de un día, que dice "hoy como poco" y termina comiendose todo. No sé que me pasa, si el año pasado pude bajar, ¿Por qué no puedo ahora?. Cada semana que empieza me propongo alguna carrera personal, y no pasan más de dos dias que abandono. Tengo tantas cosas en mi cabeza, siento que me aprietan de todos lados. Abandono todo SIEMPRE, me abandono. Nunca puedo seguir nada, me siento tan miserable. Ultimamente estoy muy susceptible, cualquier minima cosa me entristece. Estoy perdiendo las pocas fuerzas que tengo. De día junto valor no sé de donde y salgo, voy al colegio soy feliz (o al menos eso trato de parecer), me rio, hablo. Llega la noche, llego a mi casa y el momento de enfretarme a la realidad me destruye. Soy dos, tres, miles de personas. Sinceramente no sé que hacer con mi vida. Ni quiero saber. Que el destino (o Ana) haga lo que quiera conmigo.

Carrera.

2009-04-14T17:50:00.000-07:00

Me inscribi en una carrera. Mi primer carrera. Espero que me vaya bien.
Este es el blog donde pueden anotarse si les interesa. http://www.locanamia.blogspot.com/

No soy muy amiga de las carreras, pero como tengo que bajar si o si, opte por esta decisión.
Ayer fui a la psicologa, una nueva, y no me cayo para nada bien. No sé, cuando alguien no me cae bien la primera vez, es dificil que me caiga bien después. Igual mi mamá me dijero que fuera la proxima y si no cambiaba, iba a ir a otro lugar. En verdad yo no quiero ir, pero todo sea por complacer a mi mamá. La estoy haciendo sufrir mucho, y lo ultimo que quiero es lastimarla a ella. Los demás no me importa, pero mi mama es sagrada.
Hay chicas, si supieran como me siento... Cada vez estoy peor, siento que mi vida no va para atras ni para adelante. Me siento una ballena y como, como. Espero que esta carrera, me ponga limites.

Cambié de msn, queen.b@live.com.ar, un beso lindas.

This bitch is back!

2009-04-07T18:22:00.000-07:00

Volví después de un tiempo. Estuve con muchas cosas por eso no pude escribir. Hoy antes de ir al colegio tuve un ataque de pánico asi que no pude ir al final. Y me llamo la psicologa del centro al que tengo que empezar a ir la semana que viene. No quiero para nada ir, pero mi mamá insiste. Encima creo que aumente de peso (no me pese ni quiero), parezco una vaca :(. Y el viernes me voy al country de mi tío con la familia de el y mi mamá, siempre que vamos allá hacen mucho comida rica, y es dificil resistirse, pero al menos voy a intentarlo. Ya la semana que viene voy restringir un poco más las calorías. Me esta costando bastante bajar, me quede en 49 y me estanqué ahí :S, y tengo grasa por todos lados u.u
Por otro lado en mi cole por suerte bien, hay un chico E, que es muy lindo, esta en el otro 4to, pero no le hablé, me da vergüenza :S igual una chica que va a su curso y que se hizo amiga mia me dijo que parece que esta de novio :(. Me deprimi un poco pero bueno voy a seguir buscando otros chicos. Sino nada me prohibe aunque sea mirarlo,no? Jajaja.
Encima hay una chica nueva en mi curso que me cae muy mal, no sé. Se cree hermosa y siempre quiere ir al frente de los demás como si todos fueramos sus subditos. Stop darling, para gente hipocrita y falsa estoy yo, si quiere pasarse voy a tener que pararla.
Espero que tengan una buena semana princess !

Dejo foto mia hiper bizarra:

ascoo !

Bye ~

Los medicos son lo peor =)

2009-03-16T16:29:00.000-07:00

Recién llego de mi pediatra y tuve que decirle "obligada" por mi mama que me pasaba, lo de la depresion y eso , y sobre el periodo de no querer comer que "ya paso" y lo pongo entre comillas porque eso es lo que cree mi mamá. Me peso y midio: mido 1.69 y peso 48,5 (si baje medio kilo!) pero para ella no es motivo de alegrarse ajajaja, me dijo que estaba muy flaca y que tendria que pesar 57kg, osea wtf? pesar 57 kilos es lo ultimo que quiero hacer en mi vida ajajaj, no quiero ser una vaca. Lo peor de todo es que tengo que volver en 2 meses, no quiero ! seguro si bajo me va a decir algo no muy bueno :s. Igual alguna escusa voy a inventar. Pero estoy feliz que baje medio kilo =D !

Dejo una foto mia : D
Espero que su semana haya empezado bien! Las quiero princesas ^^
no se asusten cn mi cara =P!

Caos

2009-03-10T15:47:00.000-07:00

Si eso, un caos es mi vida. Hace unos dias me agarró un ataque de angustia, depresión, étc y le dije a mi mamé que me queria morir. Le confesé que no comía y vomitaba. Ahora si que alguien me pise con un camión. Lo malo de esto es que ahora tengo que hacer un tratamiento de no se que en un centro de psicologia whatever. Lo bueno es que mi mama no le hizo caso a lo que decia de no comer y etc. Me parece que le parecio qe lo hacia hace muy poco, cuando no es verdad, pero eso no le dije, ademas estos dias estuve comiendo bien asi que no le importo parece. No me hablo del tema. Yo te dije mamá, vos no me hiciste caso, asi que no quiero retos en un futuro. Le hizo caso a mi depresión y no a mis "trastornos alimenticios". En fin, fue un momento que todo lo que tenia dentro explotó. Pero igual no pienso abandonar a Ana, ahora que se va mi primo y mi mama empieza a trabajar voy a poder seguir con los ayunos y eso. Aunque esta mi tia, pero ella no se da cuenta de nada, no se mete. Basta de cal0rias ! Ayer empece el gym, me gusto la verdad. Me va a venir bien. Y hoy empece en la Alianza Francesa para reforzar un poco mas lo que aprendi de francés estos 10 años. Mañana empiezo en el nuevo colegio, estoy hiper nerviosa, ni se dan una idea. Espero que me vaya bien :( Un beso princesas, menos mal que las tengo a ustedes si no, no se que haria con mi vida.

10 days.

2009-03-01T07:54:00.000-08:00

Me quedan solo 10 dias de vacaciones. La verdad es que me alegra, porque me estoy aburriendo muchisimo. En estos dias quiero bajar lo maximo posible, con 300 cal. por día y gimnasio, mas ejercicio en casa. Espero llegar a los 47kg aunque sea :(. Encima hoy viene mi tia y mi primo, y adivinen que? Es chef... Lo que me faltaba, igual estoy decidida a hacerlo cueste lo que cueste. espero tener suerte

un beso lindas!

Broken

2009-02-25T09:44:00.000-08:00

Algo que escribi en mi diario hace unos días:

"Pesando 49kg. e incluso menos me siento más gorda que nunca, más gorda que cuando pesaba 57kg. Me miré miles de veces al espejo pero no me veo flaca, me veo gorda, inmensa. No es un delirio, asi me siento. Tanto esfuerzo no sirvió para nada. No puedo afrontar esta realidad, no puedo."

No tengo muchas ganas de escribir, pero quería actualizar el blog.
Por cierto me hice un flog:
http://www.fotolog.com/vidaobsesiva
y un nuevo msn anotherlife.belu@hotmail.com

Un beso

Save me.

2009-02-21T13:00:00.000-08:00

Perdí amigos.
Perdí mi vida.
Perdí el autoestima.
Perdí mi dignidad.
Perdí la sonrisa.
Perdí la cordura.
Perdí las ganas de vivir.

Y a pesar de todo no perdí el hambre.

--------------------------------------------------pero eso no importa.

49 kg.

2009-02-05T11:40:00.000-08:00

De acá no subo. A partir de ahora voy a ir bajando, lo prometo. 49kg siguen siendo mucho para mi, pero cada vez me acerco más a mi meta. Al final no me voy a Uruguay, me voy a Rio Negro una provincia de acá Argentina. Que tiene una playa que amo, pero hace mucho que no voy. Ah si, Alerta playa!. Playa significa gente con traje de baño. Que a la vez significa que voy a parecer un cerdo al lado de un monton de chicas super flacas y lindas seguro. En fin hago lo que puedo. Y esta vez no voy a comer mucho, de hecho ya no tengo tanta hambre como antes. Esta vez si voy a llevar la camara jaja. Desenme suerte! Las quiero ♥.

Dejo un foto mia (Aleluya!)
No se me ve la cara obvio, no quiero asustarlas ajaja.

Bye ~!

De regreso... por un tiempo.

2009-01-29T08:39:00.000-08:00

Hola princesas ! Volví ayer, pero me voy de nuevo en febrero a Uruguay. No quería ir, pero acepté con la condición que me compraran una notebook, que mi mamá me viene prometiendo desde hace tiempo. Si tengo suerte el lunes ya voy a estar escribiendoles desde ahí. No pude sacar fotos porque me olvide la cámara! Para la proxima será. No la pase ni bien, ni mal, fue neutro. Engordé bastante, tengo miedo de pesarme, no sé cuanto habré engordado. Voy a tratar de bajar lo que engordé antes de irme a Uruguay. Ni se imaginan cuanto las extrañe y cuanto extrañe escribir en este blog, desahogarme acá.

Como no tuve tiempo ni pude hacer un repaso del año 2008 voy a escribir mis metas para este año, que vengo vacilando en mi cabeza desde hace tiempo

Metas para el 2009:

* Llegar a los 40 kg.

* Tener mejores notas en el colegio que el año pasado.

* Redecorar mi cuarto.

* Poder hacer todas las actividades que tengo planeadas.

* Aprobar el examen de japonés a fin de año.

* Hacer amigos en la nueva escuela.

Y creo que nada más, o tal vez estoy un poco cansada para pensar más. Tal vez con el tiempo aparezcan más metas.

Y otra cosa que quería mostrar. Algo que me alegro las vacaciones fue el perfume de Carolina Herrera que me regalo mi mamá. Me encanta ! Lo quería desde hace un monton :) !

Ahora me paso por sus blogs !

Viaje~

2008-12-29T06:00:00.000-08:00

Yo no quería, pero llegó. Hoy me voy de viaje. Si ya sé lo estoy tomando de un modo muy dramático, pero sinceramente no quiero ir. Este viaje implica muchas cosas que no quiero. Voy a tener que comer, no voy a tener ni un momento para estar sola, no voy a poder llorar en paz. Tengo a toda mi familia alrededor. No me gustan los lugares con mucha gente me pone muy nerviosa incluso aunque sean mi propia familia. Ya no los siento así, son como extraños para mi. Voy a engordar, mi miedo más terrible. Voy a volver hecha una vaca, en verdad ya soy un vaca. Voy a parecer una ballena de hecho. Solo quiero que esto pase rápido y volver a mi soledad. Van a ser las peores vacaciones de mi vida.
No voy a poder pasarme por sus blogs ni escribir acá por un tiempo. Va a ser un poco dificil. Voy a extrañarlas muchisimo prins.

Besos a todas ! ~

Navidad, navidad, amarga navidad.

2008-12-24T11:09:00.000-08:00

Sinceramente odio este día. Me trae malos y recuerdos; y mientras todos hacen un balanza de su año yo pienso "mi vida se fue completamente de mis manos" Y acá estoy sola, sin amigos con ganas de desaparecer. Quiero que terminen estas vacaciones torturantes y poder dedicarme por completo a Ana otra vez, ya que con toda mi familia controlandome es imposible ayunar. Espero que todas ustedes princesas lo pasen mejor que yo.

Feliz navidad.

Nada.

2008-12-16T17:22:00.000-08:00

Hay veces (muy frecuentemente) quisiera no existir. Me miro al espejo y pienso que nunca voy a llegar a mi meta. Nunca va a ser suficiente. Pero miro el ahora, el presente y no puedo creer lo gorda que estoy. Sentir la grasa de mi cuerpo me pone paranoica. Vivir en este cuerpo cada día se hace más dificil. Y lo peor es ponerme a pensar que no puedo dejarlo. Veo a chicas tan delgadas pasear por las calles y me pregunto ¿Por qué no puedo ser así? ¿Por qué tengo que ser una vaca enorme? Odio cada centimetro de mi asqueroso cuerpo. Me odio a mí. Es un sentimiento inevitable. Quiero alejarme de todo el mundo. Quiero silencio. No quiero amigas, no quiero familia, no quiero psicologos. Quiero la nada. Pero no puedo alejarme de mis problemas, tengo que enfrentarlos día a día. Pero llega un momento en que ya no puedo más. No sé que es lo quiero, no sé si quiero seguir con esto. Pero no puedo dejarlo. En Ana encuentro un alivio a mis problemas. Aunque no del todo, confío ciegamente en ella. El sufrimiento es inmenso. ¿Hasta cuando?

Decepción.

2008-12-09T06:39:00.000-08:00

Hola chicas tanto tiempo!
Deje un poco abandonado el blog por varios motivos, tuve una semana bastante tensa. Termine el colegio pero me lleve matemática a diciembre. La primera vez en mi vida que me llevo una materia asi que imagense que me deprimi muchisimo, en fin. Tambien me fui de viaje estos ultimos fin de semana.
Pero la razon por la que no escribi fue porque le falle a Ana. Comi como una cerda toda la semana, en los viajes comi de mas, no puedo creer como deje que la comida me ganara.
No tenia ganas de volver al blog y darme cuenta de lo estupida que fui y como me decepcione a mi misma. Pero ahora volvi y vuelvo a la normalidad, vuelvo a los ayunos, a Ana y a Mia.
Lo unico bueno que rescato es que deje mi colegio y despues de dar la materia que me lleve, espero no volver a pisarlo nunca más.

Deje todo ahi, mi vida, mi felicidad y mis amigas. Las voy a extrañar muchisimo pero ellas no merecen tener una amiga como yo, necesitan a alguien mejor. Una persona superficial, egoista, egocentrica y anorexica no puede ser llamada amiga. No quiero involucralas en esto, por eso me voy, me voy y las dejo para siempre. Las amo pero en esta vida no hay lugar ni para ellas ni para nadie.

Primera meta superada

2008-11-25T13:24:00.000-08:00

Tal como lo dice el titulo. Hoy al salir a la psicologa fui hasta la farmacia y me pesé. 49.9 Kg marcó la aguja. Gracias a Ana llegue a mi primera meta, pero todavia me queda un largo camino por recorrer. Con respecto a la psicologa hoy me anime y la dejé. Le dije que tenia un secreto que no podia decirle a nadie y que yo sola tenia que resolverlo. Fue muy dificil hablarle acerca de todo esto sin decirle de que se trataba en realidad. Pero por suerte me entendio y dijo que respetaba mi decisión. Ya me libere de ella por suerte, una preocupacion menos.

El miercoles que viene termino las clases. Quedan tan pocos dias y tantas materias para aprobar, me voy a volver loca. Me da miedo por un lado, son los ultimos dias con mis amigas del cole (el año que viene me cambio de colegio) y las voy a extrañar tanto. Pero por otro quiero terminar ya las clases, no las aguanto más.

Estoy haciendo mi carrera personal, empeze ayer y termina el viernes 5, mi meta son los 48 kg, espero poder llegar, estoy comiendo menos de 400c por dia, aunque es bastante voy a empezar a comer menos. Deseenme suerte!
Un beso y abrazo chicas, gracias por leerme, me ayudan mucho!

Al borde de la locura

2008-11-21T16:00:00.000-08:00

Decir que me cuesta muchisimo soportar cada dia, es poco. No soporto a nadie, ni a mi misma. Lo unico que hago en el dia es tratar mal a la gente y luchar contra mi mal humor. No aguanto mas , no se que hacer, ni donde ir. Quiero alejarme de todo YA! Siento que no estoy llendo para ningun lado. Cada vez me veo más gorda, más asquerosa. Y tengo hambre. Mia esta viniendo a mi lentamente. Conoce mis puntos debiles y yo no puedo decirle que no. Las clases se acaban dentro de poco. Y seguramente voy a tener a mi mama vigilandome todo el dia para que coma y eso me deprime más. No se que excusa voy a inventar para no comer tanto. Ademas de todo eso, estoy sola. No tengo a nadie a quien recurrir. No se hasta cuando voy a aguantar.

El reloj no avanza.

2008-11-12T12:52:00.000-08:00

El tiempo no pasa más. Quiero alejarme de todo y de todos ya. Falta poco para las vacaciones pero para mi, no llegan más. Quiero terminar el año, decirle adiós a mi colegio. Si, me voy a cambiar a otro, por el simple hecho que no soporto la gente de mi escuela. Es toda gente sin cerebro que lo unico que hace es pensar en uno mismo y ser egoista con los demas. Además me viene re bien, porque voy a ir a la tarde de modo que como voy a estar en el colegio no voy a tener tiempo para comer y a la mañana voy a dormir. Un plan perfecto. Tambien tengo planeado dejar a mi psicologa, no la soporto más, habla de mi vida como si fuera suya, como si yo fuera ella. Hay ciertas cosas que no se pueden contar y ella pretende que yo diga todo. Para algunos la terapia les ayuda a sentirse mejor. A mi me parece algo insoportable, una de hora de mi semana que podria ocupar en otra cosa. Además de que siempre termina diciendome lo mismo. Lo único que busco es estar sola por un tiempo, alejarme del mundo. Amo a mis amigos y a mi familia, pero necesito que ellos se alejen de mí. Es egoista y lo sé, pero en este momento no puedo pensar en otra cosa que en eso.
Y acá estoy , cada vez más triste, y con muchas presiones de todos lados. No sé cuanto más voy a poder aguantar.

Dejo mi msn por si quieren hablar conmigo, necesito su apoyo princesas:
princesaxsirena@hotmail.com

Extremos

2008-11-07T05:13:00.000-08:00

- ¿Quién sos?

- Soy yo, soy vos, soy lo que ellos quieren. Soy fria como el marmol, soy sensible como una mariposa. SOY GORDA. Soy un fantasma. Estoy viva, estoy muerta. Pateame, pisame, no soy nada. Soy una mierda, soy tu esclava. Soy dependiente,soy solitaria. Tengo miedo a la soledad, pero quiero estar sola. Me autro destruyo, soy una amante del dolor. Estoy enferma, estoy loca, soy una psicopata. Soy mala, quiero verte sufrir, quiero verme sufrir. Soy manipuladora, me manipulan, dejo que hagan lo que quieran conmigo. Quiero vivir y ser perfecta, quiero morir. Nunca es suficiente, nunca lo será. Soy lo que amas, soy lo que odias. Soy el verdugo, soy la victima. Soy ambos. Soy lo que como, soy lo que vómito. Me amo, me odio. Soy la persona en el espejo. Soy lo que no quiero ser.

¿Estoy viva o estoy muerta?

¿Realmente existo?

.....No sé quien soy.

Charla sobre la anorexia y la bulimia ~~

2008-10-24T09:08:00.000-07:00

Hola !!
Hoy fue un dia dificil T_T ! ~~

Tuve una charla en mi escuela sobre la anorexia y la bulimia. No se imaginan la cantidad de estupideces que puede decir la gente. Estuve soportando todo el dia, a los chicos de mi escuela, reirse, burlarse, etc, sobre las ana y mia. Fue un dia dificil de soportar. Una amiga me decía todo el tiempo "No me imagino tener una amiga anorexia" o "Te imaginas tener una amiga anorexica y no haberte dado cuenta?" Y yo pensaba : "Si supieras Sofi...". Me senti muy rara en ese ambiente, encima dijeron cada una de las mentiras que llegaban a decir las ana o las mia, y ahora voy a tener que tener más cuidado con eso, ya que mis amigas las escucharon... .
Lo unico bueno de hoy es que me fue muy bien en una prueba y mañana me van a comprar el MP4 ! Que bueno ya que rompí el mio y necesitaba musica *O* !

Chicas si pueden, voten en la encuesta que puse *O* ! Se los agradeceria un monton =3

Saludos ~~ !

Keira: La adoro, es hermosa y me encanta su trabajo !

Puntos débiles ~

2008-10-22T08:35:00.000-07:00

*~Otra vez miercoles. Dia de la semana en que mi mamá me deja la comida ya preparada. No me puedo resistir, la veo y como desesperadamente. Pero después el sentimiento de culpa me invade y uso a MIA. Ella siempre esta en situaciones como estas. Gracias. Se viene un mes super dificil con exámenes y materias por salvar. Si apruebo todo mi mamá me prometio dejar hacerme el piercing, por eso me esfuerzo tanto. Voy a dedicarme al 100% al colegio, y a Ana.

*~Me puse a pensar que rara me siento cuando mis amigas o compañeras hacen algún chiste y/o comentario con respecto a Ana o Mia. Si supieran que dificil es llevar esta vida, pero por precaucion prefiero quedarme callada, si ellas se enteraran seguro que tratarian de hablar conmigo, pero ya no puedo dejar a Ana, no quiero dejarla, ella ahora es mi vida.

Thins:

Las gemelas Olsen, son perfectas las amo *O* ~~ !

Los sueños... a veces se hacen realidad~!

2008-10-20T15:42:00.000-07:00

An Cafe en Argentina Marzo 2009!!

Por fin voy a ver a mi gran amor!

Incluso en las peores tormentas el sol sale. An Cafe es mi banda preferida, daria mi vida solo por tenes un minuto a solas con ellos. Imaginense mi felicidad el dia que me entere que venian, en medio del campo estaba, pasaba un dia familiar con mi mamá cuando una amiga me llama diciendome la buena noticia. Lo primero que hice fue llorar y llorar. Después de tanto trabajo, tantos problemas que tuvimos con el foro para que los traigan, se nos dio! No se pueden imaginar lo feliz que estoy en este momento, después de tantos dias triste y depresivos, me vino una sonrisa a la cara. Una banda japonesa con tal importancia en nuestro país, es todo un honor!

Por otro lado hoy empeze de nuevo con ana ya que esta ultima semana hubo paros y feriados y mi mama quiso llevarme a todos lados donde lo único que hice fue comer. Pero ahora ya vuelvo a mi vida habitual. Lo malo es que me entere que el mes que viene, llegan algunos parientes mios de otra provincia a quedarse en mi casa. Entre ellos mi tia que es doctora y esta todo el dia dicendome lo que tengo que hacer. Siempre se queja de mi, no sé cuanto la voy a soportar.

Saludos princesitas!
Gracias por el apoyo, no sé que sería sin ustedes ~!

Días dificiles ~

2008-10-17T09:29:00.000-07:00

Odio los fines de semana, odio los paros o los feriados.

Odio aquellos días en que mi mama esta en casa y lo único que hago es comer.

Porque claro ella me persigue por todos lados, y no puedo decirle que no. Ahora me miro en el espejo y cada vez me veo más ancha. Y otra vez comienzo con mi tortura interna. Odio ser tan débil. No me gusta usar a Mia, pero últimamente es lo unico que me queda. Dias dificiles se aproximan y ahora más que nunca debo ser fuerte.

Perdón

2008-10-06T15:58:00.000-07:00

Es tan íncreible ver como voy a perdiendo a mis amigos con tanta rapidez.
Pero más doloroso aún es ver como me reemplazan.

Al fin y al cabo, es lo mejor para todos, ¿no?

Perdón.

Quisiera...

2008-10-02T14:34:00.000-07:00

Quisiera volver a el tiempo atrás, quisiera que esas maquinas del tiempo que aparecen en la ficción realmente existiera. Quisiera que estuvieras conmigo.
Quisiera recordar quién era antes de ser lo que soy ahora, o lo que dejaron de mi.
Quisiera poder verme al espejo y pensar "que bien me veo!". Quisiera tantas cosas, pero lamentablemte son solo ilusiones, que nunca se cumplen. Cada uno de esos lazos que tanto me costo conseguir, yo misma los rompí. Nadie ve la realidad, nadie quiere asumir lo que esta pasando. O quizas yo estoy escondiendo lo que pasa, esa es la realidad. Mi realidad, que nunca fue un cuento de hadas, que se convirtio en una pesadilla. A veces me resulta increible refleccionar a cerca del presente y ver donde estoy parada o mejor dicho ver como hago equilibrio en una cuerda. No sé ni siquiera lo que estoy escribiendo, no puedo redactar un texto coherente. Cada frase se va por su lado, tratar de introducir tanto dolor en un texto es imposible, ni todas las palabras del mundo alcanzarían. No escribo más, debo volver a mi mundo. Enfrentarme a todo otra vez y como cada día, solo espero poder seguir esta lucha. Y tal vez, algún día, ganarla.

Alas Rotas ~

2008-09-19T15:48:00.001-07:00

¿Por qué vivir en un mundo de papel cuando puedo controlar mi mundo? ¿Puedo? ¿Cuánto más puedo seguir mintiendo, cuanto mas debo seguir fingiendo ser alguién que no soy?. Miles de preguntas invaden mi cabeza y no puedo contestarlas, o tal vez no quiero contestarlas.Una vieja herida vuelve a abrirse, mi pasado vuelve al presente, vuelvo a caer. Mis alas rotas intentan desesperadamente retomar vuelo pero fracaso,como siempre. Abandono todo, me abandono. Sigo mi vida, oculta trás una débil sonrisa que le da un poco de vida a mi rostro. Pero tras aquella máscara que crée, solo encuentro un rostro sin expresión, vacío. Y duele.¿Duele? A veces sí, a veces no. Confundo dolor con alegría, dolor, alegría, son solo débiles palabras en mi vocabulario, que suelen recorrer mi vida a cada momento, pero pierden su significado. Ya no sé quien soy. Perdida en mi mundo intento recordar lo que una vez fuí, el espejo parece no estar de mi lado. Cruel, mi reflejo en él demuestra una persona que va consumiendose cada día. Otra vez intento, intento buscar lo que fuí entre aquel cuerpo, solo encuentro piel y huesos que cada vez son más notorios. Y soy feliz, mentira, otra mentira. Quiero creer que soy feliz, quiero creer que me veo bien, la mente engaña y vuelvo a caer.

Anorexic Life ~

2008-09-19T15:48:00.000-07:00

Que impotencia siento, cada vez que pierdo. Espero no decepcionarte esta vez, Ana. Seré fuerte por las buenas, o por las malas.

Ana y Mia~

2008-09-18T08:26:00.000-07:00

Ana sabe, ella me escogió. Ella cree en mí, sabe que puedo hacerlo. Llegar a la perfeccion implica riesgos y estoy dispuesta a tomarlos. Un cuerpo imperfecto refleja una persona imperfecta. Algún día seré como ella flaca como el tallo de una rosa, liviana como una pluma. Mis huesos sobresaldrán de mi cuerpo como muestra de mi lucha.

El hambre me tortura, me hace infeliz, me provoca, pero lucho y al fin no caigo en él. Ser flaca es lo único que me importa ahora, no solo por cuestión de estética, va más allá de eso, es una forma de manifestar mi dolor. La bulimia y/o anorexia son formas de vida, no enfermedades. Nadie, ni un doctor, ni un libro, ni un psiquiatra puede saber más de lo que una propia anorexica sabe, nadie puede decirme como me siento o por que lo hago. Es mi forma de ser, yo elegí este camino.

La bulimia me acompaña, cada vómito representa lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Perfecta como siempre quise ser. Voy a recibir la primavera como una flor. Voy a renacer con un nuevo cuerpo, por el que tanto luche, uno hermoso y perfecto. ~

5 meses ~

2008-09-14T16:06:00.000-07:00

5 meses ya, sin vos. 5 meses en los que te extrañe y te sigo extrañando. Como quisiera ahora poder abrazarte y decirte todo lo que te quiero. Quisiera que estés aca conmigo, como lo estuviste siempre. Aunque sé que me estás cuidando, desde donde estés. Te necesito tanto, tanto. Te fuiste tan rápido de mi vida, sin siquiera poder decirte lo mucho que te agradezco por haberme dado tanto. No pude decirte nada, nunca pensé que te ibas a ir, que me ibas a dejar sin previo aviso. Me quedan recuerdos hermosos con vos, siempre los voy a llevar conmigo a donde sea. Por que sé, que algun lado estás esperandome.

Sueños rotos ~

2008-09-12T18:02:00.001-07:00

A veces soy tan débil. A veces no puedo conmigo misma. Estos días se volvieron un infierno. Comida y comida por todos lados, las pastillas no hacen efecto, la garganta no da más. Quisiera poder evitar todo eso que me rodea. Si tan solo pudiera suprimir la comida de mi vida...

Ana no me dejes, no quiero decepcionarte. No soy nada sin vos,Ana, nada. Te necesito ahora más que nunca. No puedo soportar más estos días. Soy una pobre infeliz, soy un asco de persona tanto personal como fisicamente, más que nada.

Cada vez que miro un espejo no puedo evitar llorar, no puedo evitar verme 8 tallas más grande lo que debería ser. Algún día seré perfecta como vos Ana, así por fin voy a ser feliz, alcanzando mi meta.

Hermosa y flaca como vos, como siempre quise ser y como el mundo quiere que sea.

Incluso si tenga que luchar contra la muerte, prometo nunca abandonar mi camino. ~

Princesa sirena ~

2008-09-10T18:20:00.000-07:00

En la noche, el pueblo está en calma
. . .como el fondo del mar.
Continúo bajando el camino yo sola
. . .voy guiada por aquella voz que
parece tan lejana
Sigo buscando sin cesar aquel suave
. . . y azul lucero
Eh eh, me encontré a mí misma y a mi alma,
que me llama
Sin importar lo lejos que yo pueda estar,
yo puedo oírla.
La luz de plata quema entre
. . . cada habitación
Camino por allí esperando por ella
. . . en cualquier lugar, seguro está
Eh eh, yo te encontre a ti.
Y asi sin nunca dejarte ir
No importa cuánto me duela por dentro seguiré a tu lado.
Nunca dejaré irtu mano que yo tomé. eh eh
Yo te encontre a ti
y asi me prometi, nunca dejarte ir, nunca lo haré
No importa cuánto me duela por dentro seguiré a tu lado
Siempre . . . Siempre . . .

Ningyo Hime - Chobits ~

~Te amo hasta los huesos♥ ~

2008-09-09T18:45:00.000-07:00

~¿Por qué te amo tanto? ¿Por qué no puedo dejar de pensar en vos? ¿Por qué cada vez que me abrazas mi corazón late tan fuerte?. Vos y ella, es lo único que escucho, vos y ella. Ella me odia, me burla, me agrede. Vos, me usas me dejas, después me querés me extrañas. Siempre ajustandome a tus necesidades, inclúso aunque tengan que ver con ella. Siempre soy la otra, la que esta en segundo plano, sufriendo por vos. Dandome esperanzas y luego abandonandolas. Es un juego, estás con ella y te olvidás de mí, la dejás y corres a mis brazos; y yo siempre esperandote. A pesar de todo, del dolor, de la soledad, de la enfermedad, siempre voy a estar para vos. Nunca me dejes, sin vos me muero.
¿Cuánto tarda en llegar el amor?

El cuento que no fue.

2008-09-08T17:14:00.000-07:00

Antes que nada voy a hablar un poco de mí. No soy una persona normal, o por lo menos eso es lo que considero yo. Siempre me gustó ser distinta a los demás y eso fue una de las tantas causas que influyó en mi presente. Fui y sigo siendo una chica solitaria, puede que tenga amigos pero la soledad es mi mejor compañera.
Este año me di cuenta que pueden pasar tantas cosas, tanto buenas como malas, pero en mi vida no hay lugar para las buenas. Parece que fue hace mucho, cuando era realmente feliz. Lo tenía todo, estaba en la cima de mi vida, tenia miles de espectativas para mi futuro. De repente sin previo aviso mi vida cayó en picada, se derrumbó completamente y ya no tenía a nada ni a nadie para ayudarme a reconstruirla, lo perdí todo, todo lo que me había costado tanto conseguir, ya no iba a volver a ser la misma. Entre en un poso depresivo terrible, pero como soy muy buena fingiendo nadie se dió cuenta y hasta ahora siguen así. Ahí fue cuando comenzé con Ana y Mia, primero lo tome como una forma de manifestación, luego se volvió una obseción, ya no puedo evitar vomitar o tomar pastillas cada vez que ingiero algo. Es una tortura, un infierno. Y no puedo ni quiero salir, al fin y al cabo yo elegí esto. Yo decidí seguir el camino de Ana y soy culpable de cualquier cosa que me llegue a pasar en un futuro. Y acá estoy, con mi depresión y mi lucha contra la balanza. Acá estoy viviendo el día a día con toda la fuerza que me queda, cada vez es más poca. Los mareos se hacen peores, el dolor de garganta no me deja vivir, la anorexia se esta llevando parte de mi vida, pero a pesar de todo soy fuerte y voy a seguir a Ana hasta la muerte. ~

♥El juego de Ana comenzó ~

2008-09-07T17:24:00.000-07:00

Creo este blog como un lugar para expresarme. Tal vez nadie lo lea, tal vez alguno se de una pasadita. Tal vez alguien me entienda u otros me traten de enferma. No me importa, solo necesito un lugar de descarga. Si estás en contra de mi estilo de vida, te invito a cerrar la ventana, si todavia pensas en usar la anorexia como método para bajar de peso, te invito a pensarlo otra vez. La anorexia y/o bulimia no es cualquier cosa, pueden provocarte hasta la muerte. Las personas que tenemos esta forma de vida no vivimos una vida feliz. Hay que tener coraje y fortaleza para soportar el infierno que vívimos. Cada una habra tenido su propia historia para meterse en esto.
No es fácil soportarlo, al principio pensas "uh bajos hasta tantos kilos" pero después se convierte en obseción y no podés parar.
Así es la vida de un princesa.
¿Quién dijo que ser princesa era fácil?